|
|
|
 |
名人幽默系列七十七 |
 |
|
|
随您的便
在法国“你”与“您”是有严格区别的，只有极为要好的朋友间才能彼此以“你”相称。法国总统希拉克有一位十分要好的朋友，当这位朋友得知希拉克当选法国总统时，他很犹豫，不知该叫他“你”还是“您”。在一个私下的场合这位朋友问希拉克今后是叫他“你”还是“您”。希拉克的回答是：“那就随您的便了。”
妙答
一次马克吐温应邀赴宴，席间他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！”不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。”头脑灵敏，言辞犀利的马克吐温笑着说：“那没关系，你也可以像我一样说假话。”
一条想象中的线
一次，德国*家瓦尔特，乌布利希（1893一1973年）为了吹嘘他们的国家繁荣昌盛，造声势说：“一个空前的太平盛世已经出现在地平线上！” “妙极了！”他的助手附和着说，“可空前的太平盛世真的已经出现在地平线上了吗？” “毫无疑问，”乌布利希说，“你知道词典里是怎么解释‘地平线’的？一条想象中的线，一走近它，它就退远了。”
比青年男女更美好的
法国总统戴高乐（1809一1970年）下班后，喜欢出去散散步。有一天，他与一位朋友散步公园里。当那位朋友看到一对依偎在一起的情侣时，
[1] [2] [3] [4] [5] [6] 下一页
十分感叹他说：“还有什么比一对青年男女更美好的呢！” 戴高乐安祥地答道：“有，老夫老妻。”
莎士比亚
甲：如果莎士比亚现在还活著，一定会有很多人跑去瞻仰他。 乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。 甲：………
名人之母
蒙娜丽莎的母亲：“那毕竟是我和你父亲拼命赚来的钱，难道这就是你能给我们最大的微笑？” 哥伦布的母亲：“我不关心你发现了什么，克里斯多佛。你还是要写字！” 米开朗基罗的母亲：“迈克，你能象其他孩子一样在墙上画画吗？你知道将那些颜料从天花板上弄下来有多么困难吗？” 拿破仑的母亲：“好吧，拿破仑。如果你没有把成绩单藏在夹克里，那就将手伸出来证明一下吧。” 艾伯特-爱因斯坦的母亲：“艾伯特，这就是你最好的画像？你不能弄一下头发吗？弄点发胶，摩丝或别的东西？” 希伯来的母亲：“是个好故事，但现在告诉我最近三天你到底去那里了？” 托马斯-爱迪生的母亲：“我当然为你发明了电灯而自豪，托马斯。现在关上灯上床睡觉！” 大卫的母亲：“孩儿，你的身材很好，你是世界第一男模。不过，你别忘了，商家要你展示他们的产品, 而不是你强健的胸肌！” 丘彼特的母亲：“失恋是一种痛苦，彼特。你的箭能不能带上钩？”
帕瓦罗蒂
顾客：你肯定这盘是帕瓦罗蒂唱的吗？ 店员：没错，你听这声音，别人唱不出来的。 顾客：可是他会说中文吗？我不信！ 店员：他当然不会说中文啦，可这是译制的嘛。
小泉妙答记者问
记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗？您别紧张，我们先问您个轻松的话题。 小泉：不，噢，好上一页 [1] [2] [3] [4] [5] [6] 下一页
，好，好！ 记者：听说日本大学生卖*，确有此事？ 小泉：不，日本大学生不卖*，但日本妓女都有大学文化水平。
验明牧师正身
当伏尔泰到了84岁高龄卧床不起等待死神降临的时候，一位牧师自作多情，走到他的床边，为他祈祷忏悔——这是为垂死者订购天国飞机票或入场券的一贯作业，但是，这位老顽固非但不领情，反而追根究底，盘问起人家的身份来：“牧师先生，是谁叫你来的？” “伏尔泰先生，我受上帝的差遣来为你祈祷忏悔的。” “那么你拿*给我看看，验明正身，以防假冒。”
恢复原样
克林顿爱开玩笑。有一天，罗德曼见克林顿双眼青紫，便问缘由。克林顿说：“前天，我参加英国皇家晚宴。宴后，在我身边的撒切尔夫人刚一起身，我见她的裙子夹在了两臀之间，处于绅士风度，我便帮她拽了出来。没想到，她不但不领情，反倒扇了我一巴掌。于是，为了让它恢复原样，我又用手指把裙子擦了进去。结果，我就成了这样。
何谓“顾问”
1926年，冯玉祥从苏联回国后，有军事顾问苏联人乌斯马诺夫赞襄军务。他好打听西北军实况，并常常向冯发问，渐渐涉及用人行政。冯甚不悦，一日对乌说：“你知道我们中国“顾问’二字怎解吗？”乌答：“不知何解。”冯告之曰：“顾者看也，问者问语也。顾问者，当我看着你，有话问你之时，乃请你答复也。”乌赦颜说：“是的，总司令不问，我便不言了。”冯怕其太难过，遂笑说：“但我一有所问，你当尽情答复啊。”
私人感情
作家谌容访美时，有人向她提问：“听说你至今还不是*党员，请问您对中国*党的私人感情如何？” 谌容敏捷地回答：“你的情报很准确，我确实不是中国*党党员。但是我的丈夫是个老*党员，而我同他共同生活上一页 [1] [2] [3] [4] [5] [6] 下一页
了几十年尚无离婚的迹象，可见，我同中国*党的感情有多深。”
倒着看英语
辜鸿铭学贯中西，然而性情古怪，留着根又细又黄的辫子。一次，几个外国青年见到辜鸿铭，放声大笑，用英语放肆议论。辜鸿铭不动声色，拿过一张英文报纸，颠倒着看了起来，外国青年更为放肆。这时，辜鸿铭慢吞吞地用极为纯正的英语说：“英文这玩意儿太简单了，不倒着看还真没意思。”几个外国青年大吃一惊，赶紧溜走了。
作家与读者
有一次，林语堂穿一件土里土气的长衫，在轮船上踱步，注意到一个英国人正在阅读一本书。那个英国人见他这等模样，很不耐烦地将手中的英文书一扬，轻蔑地说：“有什么好看的，你懂得吗？”林语堂不慌不忙地说：“大概懂吧，那书是我写的嘛！”
钱钟书拒客
一位英国女士在电话中向钱钟书求见，钱钟书回答说：“假如你吃了鸡蛋觉得不错，何必认识那下蛋的母鸡呢？” 后来这位女士靠了《文艺报》编辑吴泰昌的引荐终于见到钱先生。钱钟书哈哈大笑，说：“泰昌，你没有能引蛇出洞，却又来瓮中捉鳖。”
猜谜
1982年，作家蒋子龙访美时，美国诗人艾伦·金斯伯格请他猜谜：“把一只5公斤重的鸡装进一个只能装一斤水的瓶子里，你用什么办法把它拿出来？”蒋子龙立即答道：“你怎么放进去，我就怎么拿出来。你显然是仅凭嘴一说就把鸡装进了瓶子，那么我就用语言这个工具再把鸡拿出来。”金斯伯格笑着说：“你是第一个猜中这个谜的人。”
钱钟书的妙答
有个青年问学贯中西的大学者钱钟书先生，怎样才能像他一样使自己的作品为图书馆所收藏。钱钟书先生风趣地说：“要想自己的作品能够收列在图书馆里，得先把图书馆安放在自己的作品里。”
纪晓上一页 [1] [2] [3] [4] [5] [6] 下一页
岚“尽忠”
乾隆皇帝问纪晓岚：“你是忠臣，何以见得？”纪答：“君要臣死，臣立刻捐躯。”皇帝即说：“三丈之外是金水河，你尽忠吧！”纪晓岚惊呆了，转身向河边走去，但一会儿又转回来了，皇帝问他为何返回？他说：“臣在水边见到了屈原大夫，他开导我说：‘我当年投江，是楚怀王昏庸，而你遇明主，理应尽忠尽力，怎么可以死呢？弃明主于不顾，何忠之有？’臣以为然，故而返回。”
放荡与*的差别
亨利四世是位极迷恋女色的国王。一次，他出巡经过一个村庄，正赶上午餐时。他派人找来一位口才流利，见识极广的人来作陪。 “在我对面坐下，”亨利四世说，“来，我们共进午餐。唔，你叫什么名字？” “陛下，我叫放荡汉。”乡下人一面回答，一面在国王对面坐下来。 “嗯，放荡汉，这名字太妙了......喂，你能告诉我放荡与*的差别吗？” “陛下，”放荡汉答道，“它们之间仅差一张桌子。”
开平方
一天，美国作家杰克·伦敦收到了一位贵族小姐的求爱信：“亲爱的杰克·伦敦，你有美好的名誉，我有高贵的地位，两者加起来，再乘上万能的黄金，足以使我们建立起连天堂都不能比拟的美满家庭。”杰克·伦敦在回信中写道：“根据你列出的那道爱情公式，我看还要开平方才有意义，而我们两个的心就是它们的平方根；可是很遗憾，这个平方根开出来的却是负数。”
上一页 [1] [2] [3] [4] [5] [6] 下一页
上一页 [1] [2] [3] [4] [5] [6]
|
|
|
|
