巴尔扎克和小偷
一天夜里，一个小偷溜进了法国大作家巴尔扎克的房间，正准备去撬写字台的锁。睡在床上的巴尔扎克从睡梦中惊醒，见此情景竟然放声大笑起来。 “你笑什么？”小偷惊慌失措地问。 “我的好伙计，”巴尔扎克忍住笑回答说，“我笑的是，在我白天都找不到一枚硬币的抽屉里，你居然想在黑夜里，从里面找出钱来。”
第一卓别林
卓别林以他的讽刺喜剧艺术名震影坛。模仿他的人也多起来了。某公司特别举办了一次比赛，看看谁最像卓别林，并请了一些研究卓别林的专家担任裁判。 卓别林听到这个消息，也赶来参加比赛。但是评判结果，他却屈居第二。 发奖的那一天，公司邀请真卓别林前来讲话。卓别林回信说：“世界是只有一个卓别林，那就是我。为难的是，应该尊重评论家的意见，我既被评为第二名，还是请第一卓别林讲话吧。”
倒过来试试
一个年轻画家去拜访德国著名画家门采尔，诉苦说：“我真不明白，为什么我画一幅画，只要一天工夫；可是卖掉它，却要等上整整一年。” 门采尔认真地说：“请倒过来试试。如果你花一年时间去画，那么只用一天，就准能卖掉它。”
补袜子
英国喜剧演员爱德华·舒特的妻子洗衣服时，发现丈夫的袜子已破了个不小的洞，她
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就责备他为什么不早点说，搞得现在小洞不补，大洞难补。 不料舒特回答说：“我宁愿脚上有20个洞而不补上一个。一个洞无非表明某天出了点意外，而织补一次则会意味着贫穷即将到来。”
金蝉脱壳
丘吉尔的父亲斯潘塞·丘吉尔公爵（1849--1895年）也是一位才华出众、政绩斐然的*家和妙趣横生的幽默大师。 有一次，老丘吉尔在他的俱乐部楼上碰到一个惹人讨厌的家伙。此人缠住他，喋喋不休地高谈阔论些废话，并对听者的不耐烦毫无反应。 老丘吉尔赶忙喊来了一位男仆，吩咐他说：“你就呆在这里听他说话，直到他说完才可以走。”说完，自己却溜之大吉了。
人比狗穷
英国喜剧大师卓别林曾编导一部喜剧影片，内容是西方国家想要打通宇宙间的道路，决定买一只狗发射到其他星体上去试验。卓别林扮演的主人公听到了这个消息后，连忙跑去要求说：“我愿意代替狗去试验。” 别人问他的理由是什么？ 他说：“因为我比狗更便宜，同时我比狗还穷呀！”
有关天堂和地狱的话题
一天，法国文学家、艺术家简•科克特（1889—1963年）参加一个有不少熟人在场的交谈会。中途有个人提到了有关天堂和地狱的话题，并请科克特发表自己的高见。科克特彬彬有礼地拒绝道：“请原谅，我不能谈论这些问题，因为无论是天堂还是地狱，都有一些我的亲朋好友在那儿。”
希特勒在波兰
法国大文豪巴尔扎克（1799—1850年）年轻时一直没有结婚。33岁那年，他收到一封从乌克兰寄来的署名为“陌生人”的信，后来他打听到，此信出于伯爵夫人埃韦利娜•韩斯卡之手，从那时起，他们的恋情渐趋浓烈并延续了17年。尽管伯爵本人在1841年去世，韩斯卡夫人直到巴上一页 [1] [2] [3] [4] [5] [6] 下一页
尔扎克离世前5个月才与他正式结婚。 不知是解释他选择生活方式的原因还是出于幽默，巴尔扎克曾说了这样一句妙语：“当一个情人要比做一个丈夫容易。正如整天卖弄机要比偶尔说一句应景的妙语困难得多。”
帽子和脑袋
丹麦童话作家安徒生（1805—1875年）很俭朴，常常戴着破旧的帽子在街上行走。 有个行路人嘲笑他：“你脑袋上边的那个玩意儿是什么？能算是帽子吗？” 安徒生回敬道：“你帽子下边的那下玩意儿是什么？能算是脑袋吗？”
价值10万法郎的李子
1842年，按照塞纳省法院的判决，基度山城堡被拍卖了，大仲马不得不告别自己的家园。离别时，大仲马把一只碟子递给一位朋友，碟子里放着两只李子，朋友挑了一只。 “你把10万法郎吃了。”大仲马叫道。 “10万法郎？” “没错，这两只李子——就是基度山留给我的全部财产……我为这李子付出了20万法郎的代价……”
无一不晓
有一天，萧伯纳应邀参加了一个丰盛的晚宴。席间有一青年在大文豪面前滔滔不绝地吹嘘自己的天才，好像自己天南海北样样通晓，大有不可一世的气概。 起初，萧伯纳缄口不言，洗耳恭听。后来，愈听愈觉得不是滋味。最后，他终于忍不住了，便开口说道：“年轻的朋友，只要我们两人联合起来，世界上的事情就无一不晓了。” 那人惊愕地说：“未必如此吧！” 萧伯纳说：“怎么不是，你是这样地精通世界万物，不过，尚有一点欠缺，就是不知夸夸其谈会使丰盛的佳肴也变得淡而无味，而我刚好明了这一点，咱俩合起来，岂不是无一不晓了吗？”
希特勒在波兰
二战前期，德军闪电战进军波兰，一瞬间将波兰踏于自己的铁蹄之下。希特勒非常高兴，一个军官为了讨好他，便找了当地的一名上一页 [1] [2] [3] [4] [5] [6] 下一页
画家，让他为希特勒作画。题目为：希特勒在波兰。 第二天展出时，将画上帷幕一揭，全场惊呼。原来画上画的是一男一女在接吻。 军官火了，叫来画家质问道：“你画的是什么东西！？” “希特勒在波兰呀。”画家说。 “那么，那个男的是谁？” “希特勒的用人。” “那个女的呢？” “当然是希特勒的老婆。” “那，那，元首呢？” “希特勒在波兰呀。”
正面和背面
被称为“瑞典的夜莺”的歌剧女高音歌手珍妮·林德在美国演出时，一批旅游者敲开了她的门。这位歌星问他们想干什么，其中一个人说，他们只想看她一眼。 “这是我的正面，”说着女歌星调转身子，“这是我的背面。好了，现在你们可以回家去说你们看到我了。”说完她就关上了门。
恰成正比
在一次茶会上，一位法国的将军问著名演员伊丽莎白·泰勒：“你知道吗？法国女因为受你的影响，一年用于服饰和化妆品上的钱，比法国整个军事预算还要多上一倍。” “我一点也不觉得惊奇，将军。”泰勒回答说，“因为她们所战胜的，不也要超过整个法国军队的一倍吗？”
什么水果？
甲：“你知道雨果吗？” 乙：“不知道。” 甲：“你连雨果都不知道，白读一回书了！” 乙：“对不起，我从来没吃过，是哪里出产的？”
谜底相同
王安石让好朋友王吉甫猜谜：“画时圆，写时方，冬时短，夏时长。” 王吉甫以谜破谜，吟道：“东海有条鱼，无头亦无尾，更除脊梁骨，便是你的谜。” 王安石大笑。原来两人出的谜，谜底都是“日”字。
该怎么做
一天晚上，小布什在梦里见到了乔治·华盛顿。 他对华盛顿说：“我该怎么做，才能够帮助我的国家？” 华盛顿说：“做一个诚上一页 [1] [2] [3] [4] [5] [6] 下一页
实的楷模，就象我一样。” 第二天晚上，小布什在梦里见到了托马斯·杰弗逊。 他对杰弗逊说：“我该怎么做，才能够帮助我的国家？” 杰弗逊说：“减税，缩小政府规模，就象我一样。” 第三天晚上，小布什在梦里见到了亚伯拉罕·林肯。 他对林肯说：“我该怎么做，才能够帮助我的国家？” 林肯考虑了一下，回答：“去戏院看场戏吧！”
公有化
丘吉尔和爱德礼一起如厕小解。爱德礼捷足先登，丘吉尔只好远远地站在另一端解决问题。 爱德礼说：“我们今天很疏远嘛，敬爱的首相先生！” 丘吉尔说：“我倒是真有点害怕，你最近见了大的东西就想把它公有化。”
青蛙证人
俄国生理学家伊凡·谢切诺夫通过对青蛙的解剖实验，于1863年发表了关于《蛙脑对脊髓神经的抑制》等论文，同时出版了《脑的反射》一书，为神经生物学作出了很大的贡献。但是，沙俄政府竟以莫须有的罪名，把谢切诺夫逮捕。 审讯时，法官问：“被告，您可以为自己找个辩护人。” 伊凡·谢切诺夫回答：“让青蛙做我的证人吧。”
伟大的莱蒙托夫
一个初学写作的年青人好不容易找到了莱蒙托夫的住所。 “请问，您就是伟大的莱蒙托夫吗？”年青人问。 “我就是莱蒙托夫，但并不伟大，您有什么事吗？” “啊，太好了！我想请您谈谈写诗的经验，可以吗？” “弄错了，年青人，您要找的那个莱蒙托夫早在1841年就去世了。”
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