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名人幽默系列六十 |
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里根的雄心 里根是美国历史上年龄最大的一位总统,他曾多次巧妙地回击了对手对他年龄的攻击。他在公布了自己已“得老年痴呆症,来日无多”后,突然又一次出现在一个为共和党竞选的集会上,并说:“就目前而言,我恐怕不能竞选1996年总统了,但这并不排除参加2000年总统竞选的可能性。”这时,全场起立,甚至连他的宿敌也为之鼓掌。
关于诗 前苏联诗人马雅可夫斯基演讲刚结束,一不怀好意者站出来说:“马雅可夫斯基,你的诗不能使人沸腾,不能使人燃烧,不能感染人。”诗人笑着说:“我的诗不是大海,不是火炉,不是鼠疫。”台下立即掌声如雷。
但愿永久和平 1961年6月,美国总统约翰·肯尼迪与苏联领导人赫鲁晓夫在维也纳会晤。在一次午宴上,肯尼迪注意到赫鲁晓夫胸前挂着两枚勋章,就问他那是什么勋章。 赫鲁晓夫告诉肯尼迪:“那是列宁和平勋章。” 肯尼迪幽默地说:“但愿你永久地戴下去!”
自嘲 富兰克林想做一个实验:用电流电死一只火鸡。不料接通电源后,电流竟通过了他自己的身躯,将他击昏过去。醒来后,富兰克林说:“好家伙,我本想弄死一只火鸡,结果却差点电死一个傻瓜。”
最大的发现 英国化学家戴维曾
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是大科学家法拉第的先生,他支持法拉第的发现,并提供了帮助。当然他自己也取得了科学上三大重要成就——电解法分离碱金属和碱土金属、确定氯是元素、发明安全灯。但当人们称颂他的发现时,他却说:“不!不!我一生最大的发现是法拉第。”
来不及了 幽默作家班奇利,在一篇文章中谦虚地谈到他花了15年时间才发现自己没有写作才能。结果一位读者来信:“你现在改行还来得及。”班奇利回信说:“亲爱的,来不及了。我已无法放弃写作了,因为我太有名了。”
用腿签字? 美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。他的文章已经发表,那稿费早就该付了。可是出纳却对他说:“真对不起,先生。支票已开好,但是经理还没有签字,领不到钱。” “早就该付的款,他为什么不签字呢?”作家有些不耐烦了。 “他因为脚跌伤了,躺在床上。” “啊!我真希望他的腿早点好。因为我想看他是用哪条腿签字的!”
再铺一张床 马克·吐温喜欢躺在床上读书或写作。有一天早晨,一个新闻记者来访问他。马克·吐温叫太太把这个人请到他的卧室里来,太太反对说:“难道你还不应当起来吗?你自己躺在床上,让人家站着,像什么呢?”他想了一会儿,然后同意地说:“我没有想到这一点,那你最好叫佣人再铺一张床吧!”
瞒岁数 一个60岁左右的富有的单身汉,爱上一个比他年轻得多的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚,但是我怕把真实年龄告诉了她之后,会使她失望,不肯和我结婚。所以我想对她说,我只有50岁……”“那不行!”伏尔泰回答说,“你应该告诉她,你已经70岁了。”
记者春秋 巴黎晚报的主笔拉扎雷夫,有一次对一群大学生讲到他的经验时说:“上一页 [1] [2] [3] [4] [5] 下一页
一位新闻记者前半生是花在报道一些他们不能了解的事情上,而后半生则是花在隐瞒一些他了解得太透彻的事实上。”
经验主义 已出版两部小说的作家安妮与喜好文学的麦克争论着。 安妮终于忍不住暴躁地说道:“不,麦克,你根本不知道什么是小说。因为你连一本小说也没有写过。”“没这回事,”麦克说道,“这样的论调实在是很差的经验主义。你想想看我不曾生过鸡蛋,但菜肉蛋卷味道如何,我可比母鸡还清楚。”
不相干 海明威一次在街上见到一个像是老朋友的背影,他赶过去在其肩上猛拍一掌,不想却错了。 那人愤愤地说:“就算我是你的朋友,你也不应该这么鲁莽啊!” 海明威也火了:“什么,我拍我的朋友,与你有什么相干?”
血统 加拿大外交官切斯特·郎宁在竞选省议员时,因幼年时吃过中国奶妈的奶水而受到政敌的攻击,说他身上一定有中国血统。郎宁反驳道:“你们是喝牛奶长大的,那身上一定有牛的血统了!”
快乐的叫喊 美国第三十六届总统林顿·约翰逊,很喜欢逗小动物玩。 一次,他当着摄影记者的镜头,揪着自己养的小猎狗的耳朵,把它拎起来,直到小狗尖叫不止。他还说:“我喜欢听它们叫。” 此事被全国动物爱好者协会知道后,他们群起游行抗议,指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这一事实。他别出心裁地解释说:“我敢打*,这狗叫出的声音不是在喊痛,而是一种快乐的叫喊。”
美化语言 美国前总统杜鲁门在公共场合讲话时,总是不自觉地说上几个“见鬼”和“去他妈的”。据说,一位民主党的知名女士曾请求杜鲁门夫人劝她丈夫说话干净些,因为她刚听到杜鲁门指责某个*家的发言“像一堆马粪”。杜鲁门夫人听后,毫不吃惊上一页 [1] [2] [3] [4] [5] 下一页
地说:“你不知道,我花了许多年时间,才把他的语言美化到这种地步。”
陪同 1962年,肯尼迪一家访问法国。杰奎琳(肯尼迪夫人)能说一口流利的法语,法国人民和戴高乐总统对她颇有好感。在巴黎的最后一天,肯尼迪在夏乐宫召开的记者招待会上对记者们说:“我觉得向在座的各位作一下自我介绍并无不当之处。本人是陪同杰奎琳·肯尼迪到巴黎来的男士,为此,我感到很荣幸。”
“忠告” 著名小提琴家海费茨在伦敦初次演出以后,英国大文豪萧伯纳走进演员休息室,对年轻的演奏家忠告道:“世界上不可能有十全十美的东西,否则的话会遭到上帝的嫉妒的。我劝你每天晚上睡觉以前至少拉一个不准的音。”
也算演讲 美国飞机发明家莱特兄弟,是一对很善于思索,又刻苦钻研的好兄弟,可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟,他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上,酒过三巡,主持者便请大莱特发表演说。 “这一定是弄错了吧!”大莱特期期艾艾地说,“演说是归舍弟负责的。” 主持者转向小莱特。于是小莱特便站起来说道:“谢谢诸位,家兄刚才已经演讲过了。”
归属 美国大画家惠斯勒,有一天随几个朋友去访问伦敦的某个百万富翁。一走进那华丽的客厅,发现墙壁上挂了一幅他绘的画,那是他多年前的作品。他看了一下,觉得很不满意,于是就取出画笔和颜料,在那画上用快笔加以修改。 “你这是搞什么?”主人一见,大为震惊地说,“你是谁,敢在我的画上乱涂!” “你的画?”惠斯勒不动声色地回答道,“你以为付了钱就成为你的了吗?”
重赏之下 英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会,他叫了一辆出租汽车。车子到达目的地后,他下车对司机说:“我在这上一页 [1] [2] [3] [4] [5] 下一页
里大约耽搁一个钟头,你等我一下吧。” “不行,”司机坚决地回绝,“我就要赶回家去,好在收音机里收听丘吉尔演说。” 首相一听这话,不禁大为惊喜,于是除照价付了车资之外,又重重赏了他一笔可观的小费。司机望着那笔意外的收入,很快就改变了主意。他对乘客说:“我想了一下,还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔!”
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