把总理变成犯人
联合国的托管理事会的一次会议上，几位代表正在闲谈时，英国代表佛特爵士畅谈着英国让其所属殖民地独立的事迹，说及英国对自由民主潮流的迎合。 正谈得高兴，苏联代表忽泼其冷水，说：“谁都知道英国联邦的各国总理，很多是从前英国监狱里的犯人。” “不错！”佛特爵士回答，“把犯人变成总理，总比贵国把总理变成犯人好得多。”
石油大王的吝啬
美国石油大王约翰·洛克菲勒一生至少赚进10亿美元，捐出的就有7．5亿美元。他对金钱的看法是：我不但不做钱财的奴隶，而且要把钱财当做奴隶来使用。 洛克菲勒习惯到一家熟识的餐厅用餐，餐后，给服务生一毛五分钱的小费。有一天，不知何故，他只给了五分。服务生不禁埋怨说：“如果我像您那样有钱的话，我绝不吝啬那一毛钱。” 洛克菲勒笑一笑说：“这就是你为何一辈子当服务生的缘故。”
考古和外交
美国驻以色列大使托马斯·希金，拜访了正在挖掘古物的考古学家，他深为考古学家揭示未知的精神所感动。 他颇有感触地说：“考古和外交正好相反，考古要揭示未知的事实，而外交则是掩盖已知的事实。”
真理之石
在一次联合国大会上，菲律宾著名外交家罗慕洛，同苏联代表团团长维辛斯基发生
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了激烈的辩论。由于罗慕洛在发言中讥讽维辛斯基的建议是“开玩笑”，于是惹恼了维辛斯基，他非常轻蔑地对罗慕洛说：“你不过是个小国家的小人罢了。” 罗慕洛的确是个矮子，穿起鞋来也才只有1．63米。但正是这个矮子，做了许多高个子都无可企及，因而更具有轰动效应的事情。所以他从不因矮自卑，而“愿生生世世为矮人”。一旦他的国格人格受到污辱，就同苏联这个大国的高个子针尖对麦芒了。 一俟维辛斯基把话讲完，他就跳起来告诉联大代表说：“维辛斯基对我的形容是正确的。”接着他把话锋一转：“此时此地，把真理之石向狂妄的巨人眉心掷去——使他的行为有所检点，是矮子的责任。”
活下去
巴基斯坦著名主持人穆哈米在一台晚会上主持节目，鬓发斑白的影坛老将雷利拄着拐杖，步履蹒跚地走上台来，艰难就座。人们自然担心他的健康，所以穆哈米问道：“你经常去看医生？” “是的，常去看。” “为什么？” “因为病人必须去看医生，这样医生才能活下去。” “你常去药店买药吗？” “是的，常去，因为药店老板也得活下去。” “你常吃药吗？” “不。我常把药扔掉，因为我也要活下去。”
两个叛徒
苏联著名外交家莫洛托夫是一位贵族出身的外交部长，他很善于在外交场合应付突然发生的情况。 在一次联合国大会上，英国工党的一位外交官向他发难，说：“你是贵族出身，我家祖辈是矿工，我们两个究竟谁能代表工人阶级呢？” 莫洛托夫面对挑衅，不慌不忙地说：“你说得对，我出身贵族，而你出身工人。不过，我们两个都当了叛徒。”
守信的国王
英王查尔斯二世巡视牛津大学圣约翰学院那，问学院院长能否把查尔斯一世的画像给他。 “作为报答，我会答应你的任何请求。”查尔斯二世说。 上一页 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] 下一页
“那么陛下就拿去吧。”院长答道。 “谢谢你，”查尔斯二世说，“你的请求是什么？” “请送还我这幅画像。” 查尔斯二世没有食言，那幅画像至今仍留在圣约翰学院图书馆。
文雅的骂法
诺贝尔奖得主、物理学家维格纳以温文尔雅出名。有一天，他到修车站取回自己的汽车，发现账单上的数目差不多是原来报价的两倍。 维格纳结结巴巴地问修车师傅，账单是不是弄错了。 修车师傅破口大骂，说那些呆子教授，全是吝啬鬼。 维格纳照单付款，转身离去，然后转过身来说：“可是——对不起——请问我可以要你见鬼去吗？”
交费的大师
13岁的米开朗基罗来到绘画大师吉兰达约的画室，请大师收他当学生。吉兰达约在对他进行了一番考试之后，点点头，说道：“我收你做学徒吧，但你必须在第一年付给我6枚弗罗林。” “我什么也付不起。” 吉兰达约尖锐地说：“你家的人并不穷呀。既然你父亲想要你当学徒……” “我一提起画画的事，父亲就打我。” “如果你告诉他我已经收下你，他不会打你吧？” “能使我不挨打只有一个办法：您第一年付给我6枚弗罗林，第二年付8枚，第三年付10枚。” “世上哪有这等事，我可闻所未闻！” “要不我就不来为您做事。” 米开朗基罗成功了。
善解人意
威廉·格里辛格是德国著名医学家，他不愿白白浪费宝贵的时间，看病时只想知道那些最重要的，而对病人的唠唠叨叨往往会发火。 有一天上午，来了位对他有所了解的女病人。她一言不发地把手伸给了医生。 “事故？”——“玻璃碎片。” “何时？”——“昨天早晨。” “已处理过了？”——“碘酒。” “还痛吗？”——“感到血管跳动。” 接着进行了简短的检查，伤口得到了包扎。 “费用上一页 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] 下一页
？” “真令人高兴，”格里辛格笑容可掬地回答，“不用付钱，夫人，这对我来说是一种享受，该感谢的是我！”
怕麻烦的作家
德国幻想小说的奠基人库尔德·拉斯维茨，一次在回答记者关于他最喜爱什么样的书籍时说，他只读歌德的作品和描写印第安人生活的庸俗惊险小说。记者对这位大作家如此古怪的阅读趣味大惑不解，拉斯维茨便进一步解释道：“你知道，我是一名职业作家，总爱情不自禁地对所读的作品分析品评一番。这样做实在太费精神了。而读上述那两类书籍，则可以省却这种麻烦，让脑子完全休息。因为：歌德的作品太高超了，简直不容置评。”而庸俗的惊险小说又大低劣了，根本不值一评。”
酒中的贝多芬
一次，当约翰内斯·勃拉姆斯在莱因河畔法兰克福逗留时，酷爱艺术的银行家*堡邀请他去吃晚餐。勃拉姆斯接受了邀请。第二天晚上，主人高兴而又充满自豪地把勃拉姆斯迎进客厅，只见桌子上已摆上了许多瓶葡萄酒。 “亲爱的博士先生，”主人说，“您的光临使我感到万分荣幸！为了这令人高兴的时刻，我从酒窖里拿出了最好的名酒。请您品尝！这是我的葡萄酒中的勃拉姆斯！” 勃拉姆斯的目光从斟满了酒的酒杯转向银行家。然后，他端起酒杯，带着行家的表情品尝了一下。 “不错！”他终于点了点头，“很好！不过，如果这是您的酒中的勃拉姆斯，那么，您最好还是把贝多芬拿上来！”
反唇相讥
在一出著名的戏剧初次公演引起轰动后，剧作家萧伯纳给在剧中担任女主角的演员发去一份电报：“精彩之极，绝妙之至……” 受宠若惊的演员立即回电：“您过奖了！” 萧伯纳再次来电：“对不起，我指的是剧本。” 女演员复电：“我指的也是。”
球王的儿子
球王贝利成家以后，生了一个可上一页 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] 下一页
爱的儿子。朋友们纷纷祝贺他，说他本人已经富贵，如今又添儿子，足球事业不愁后继无人。可贝利听后，却大不以为然，说：“儿子继承我的事业是不可能的事。尽管他可能成为一个运动员，但决不可能取得我这样的成就。他缺乏好的机会：因为我太有钱了。”
成功所在
动画片绘制者查克·琼斯创造过“蠢鸭”、花猫“西尔威斯特”等家喻户晓的卡通人物。他喜欢到有他创造的角色的儿童娱乐公园里去。“看见儿童搂抢我创造的角色，实在有趣。”琼斯说。 “有一次一个小女孩对我说：‘你是替疯狂小兔画画的那个人吗？’她并不说我画疯狂小兔，而说我替疯狂小兔画图画。在她的心目中疯狂小兔是真的，这就是我的成功所在。”
发脾气时
里根平素性情豁达、幽默、温和，但偶尔也发点脾气。一次，他告诉他的侍从人员说：“我在很久以前就学到这么一个秘诀：当你发怒时，如果克制不住自己，不得不扔掉一些东西来出气的话，那么应注意把它扔在你的眼前，可别扔得太远。这样，捡起来就省力多了。”
过关的英语
故事发生在希特勒上台前的德国首都柏林。 一天，雷马克在路上遇到一位正在德国旅游的美国姑娘。当热情的姑娘得知他便是著名小说《西线无战事》的作者时，使用德语问他可曾访问过美国。雷马克回答说从未去过，姑娘便问他为什么。他说只会说几句英语。 “哪几句？”姑娘问。 于是雷马克用腭音颇重的英语慢慢说道：“你好！我爱你。原谅我。忘记我。请来一客火腿蛋。” “哎呀，天哪！太棒了！”姑娘激动地大声说道，“就凭这几句话你就可以周游全美国。”
沉默的力量
有时欺负人也有别具一格的方式。希尔·诺尔顿公司——世界上最大的公共关系公司之一的总裁罗怕特·L·戴伦斯奈德说：“怠上一页 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] 下一页
慢就属于这一类，不过我有办法对付它。” “有一次，在等着在一个大会上发言之前，我默然地坐在一个房间里，旁边是一位来自加拿大的贵族气十足的银行家。 为了打破沉默，我问了他一个有关加拿大议会正在辩论的一项贸易法案的问题。他只是轻蔑地‘嗯’了一声。过了几分钟，我又问了他一个另外的问题，可这位先生仍然保持着石头般的沉默。于是我写了张条子递给他。银行家的脸一下子因愤怒而涨得通红——但转而他又大笑起来。他可能觉得除了对我友好之外别无选择。因为我在纸条上写道：我可以向你一样保持沉默，要多久就多久。”
特立独行
美国著名专栏作家哈理斯的朋友对报贩说了声谢谢，但报贩却冷若冰霜，没发一言。“这家伙态度很差，是不是？”他们继续前行时哈理斯问道。 “他每天晚上都是这样的。”朋友说。 “那么你为什么对他还是那样客气？”哈理斯问他。 朋友答道：“为什么我要让他决定我的行为？”
将错就错
毕加索18岁时，创作了自己第一幅铜版刻画。这幅画描绘的是一名英姿飒爽的斗牛士。不过，他没想到，真正的图象在印刷时必然是左右易位的。所以当他看到一个左手待着长矛的斗牛士时不禁大吃一惊。毕加索对自己犯的过失闷闷不乐，几乎要将铜版刻画一毁了之。幸好此时计上心来，将这幅铜版刻画称为“左撇子”。
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