丘吉尔落选后
1945年7月英国大选后，丘吉尔首相下台。理查德·皮姆爵士去看望丘吉尔，把大选结果告诉他。当时丘吉尔正躺在浴缸里洗澡。当理查德爵士把这个坏消息告诉他时，丘吉尔说：“他们完全有权利把我赶下台。那就是民主！那就是我们一直在奋斗争取的！现在劳烦您把毛巾递给我。”
*演说
诺曼·麦高恩当上丘吉尔首相的贴身男仆不久，吃惊地发现他的主人竟在洗澡时高声地作慷慨激昂的演说。 “你叫我吗？”麦高恩大声说。 “不，谢谢，诺曼，”丘吉尔答道，“我在对下议院议员讲话。”
名人爸爸
美国动画片大师华尔特·迪斯尼的女儿黛安娜回忆起她小时候一个惊人的发现，她说：“我6岁那年才知道原来画米老鼠和唐者鸭的迪斯尼就是爸爸，是一个同学告诉我的。当晚爸爸回到家，倒在安乐椅上，我满怀敬畏地走到他面前。在我看来，他不像名人。”我问他：“请问，您是华尔特·迪斯尼吗？” 爸爸觉得好笑：“你是明知故问。” “您就是画米老鼠和唐老鸭的鼎鼎大名的华尔特·迪斯尼？”我继续追问。 爸爸有点奇怪，含笑地点点头。我说：“那太好了，请您给我签个名吧！”
毕加索对待假画
毕加索对冒充他作品的假画，毫不在乎，从不迫究，最多只把伪
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造的签名涂掉。“我为什么要小题大作呢？”毕加索说，“作假画的人不是穷画家就是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭。那些毕加索假画使许多人有饭吃，而我也没有吃亏。”
天才与机遇
俄罗斯著名男低音歌唱家奥多尔·夏里亚宾19岁的时候，来到喀山市的剧院经理处，请求听他唱几支歌，让他加入合唱队。但他正处在变嗓子的阶段，结果没被录取。 过了些年，他已成为了著名的歌唱家。一次他认识了高尔基，向作家谈了自己青年时代的遭遇。高尔基听了，出乎意料地笑了。原来就在这个时期，他也想成为该剧团的一名合唱演员，而且……被选中了！不过，很快他就明白，他根本就没有唱歌的天赋，于是退出了合唱队。
谦虚不易
有一次基辛格应邀演讲。被介绍后，听众起立，鼓掌不断。最后掌声停歇了，听众坐下来。“我要感谢你们停止鼓掌，”基辛格说，“要我长时间表示谦虚是很困难的事。”
律师让座
大律师克拉伦斯·达罗对人和气谦逊，他最讨厌那种虚伪做作的作风。一次，一位傲气十足的年轻人来拜访他，这位大律师立即端来椅子让座。 可这位年轻人全然不予理会，他傲慢地说：“达罗先生，我是布兰德议员之子。” 达罗说：“那样的话，请坐两把椅子。”
蒙哥马利的用人之道
英国蒙哥马利元帅有这佯一段话： “我听说一名德国将军对军官做了如下分类，他说‘我们把军官分成四类，聪明的、愚蠢的、勤快的、懒惰的。每个军官至少具备上述两种品质。’那么，聪明而又勤快的人适宜担任高级参谋；愚蠢而又懒惰的人可以被支配着使用；聪明而又懒惰的人适合担任最高指挥；至于愚蠢而又勤快的人，那就危险了，应立即予以开除。”
最不痛快的人上一页 [1] [2] [3] [4] [5] [6] 下一页
果戈里把自己“所知道的俄罗斯的一切丑恶集中起来，同时加以嘲笑”，写成了著名的讽刺喜剧《钦差大臣》。 为了上演这个戏。茹柯夫斯基花了很长时间让沙皇尼古拉二世相信，果戈里是忠于他的，这个戏只是对外省的一些不良官吏作了点有趣的讥诮罢了。得到批准后，便在彼得堡的亚历山大剧院上演。剧院座无虚席，连沙皇也带着皇太子来了。 大幕拉开后，人们被这喜剧的动人情节和幽默语言吸引住了，剧院内欢声笑语，此起彼伏。但一些达官贵人却如坐针毡，极为狼狈。戏演完后，沙皇尼古拉特地把果戈里叫到包厢里对他说：“我从来没有像今晚这样笑过，”沙皇尼古拉又对达官贵人说：“这叫什么戏呢？大家都不痛快，而我比谁都更不痛快！”
巴尔扎克讨便宜
巴尔扎克善捡便宜货。一次他看中一个花瓶，一问卖价太贵，钱不够。他马上回去找了五六个朋友，把他的愿望告诉他们，大家很快想出一个办法：先由一个人进店，比标价略低还一个价，买不下就出来，隔不多久，另一个人进去，还价比前一个还低。就这样，依次下来，未一个把价砍到最低。 最后，巴尔扎克再亲自前去，还价比前面两三个人还的价略高一些。结果，巴尔扎克竟按他希望的价格买到了这只花瓶。
狼犬知音
音乐家鲁宾斯坦从小就很有天分，每次在练习小提琴时，邻居的狼犬都会随音乐的抑扬顿挫，发出长嗥。 邻居在忍无可忍的情况之下，跑来跟鲁宾斯坦的父母抱怨：“难道你们家的小孩，拉不出狼犬听不懂的曲子吗？”
酒治秃顶
一次，前东德柏林空军俱乐部举行盛宴，招待空战英雄，一位年轻士兵斟酒时不慎把酒泼到乌戴特将军的秃头上。顿时，士兵悚然，全场寂静。 倒是这位将军却悠悠然。他轻抚士兵肩头，说：“老弟，你以为这种治疗有用吗？” 话上一页 [1] [2] [3] [4] [5] [6] 下一页
音刚落，全场立即爆发出响亮的笑声，人们绷紧的心弦松弛了。
罗素的证明
据说，有一好事之人曾向著名的英国哲学家兼逻辑学家罗素提出这样一个问题：先生，既然假命题蕴涵任何命题，那么你能否由2＋2=5这个假命题推出“罗素与某主教是一个人”这个命题呢？ 罗素不假思索，马上给了这样一个证明： 既然承认2+2＝5，而我知道2+2＝4，故5=4。等式两边减一减一再减一，等量减等量，余数相等，故又得2=1。而人们知道，罗素与那位主教是两个人（2），所以罗素与那位主教是一个人（1），因为2=1。证明完毕。
“最好的明星”
第二次世界大战期间，哈波参加了明星串演大会，推销战时公债。哈波回忆说：我们在芝加哥军人广场上演出，观众达11万人。我准备再度演出时，一个卖包子的小贩跑到后台和我握手。“以我看来，”他说，“你是今晚最好的明星。”我听了很开心，因为同台演出的都是头号艺人。 “真的，哈波先生，”他补充说，“你演奏竖琴时，我卖出的包子比别人在台上演出时多四倍。”
狐狸的尾巴
伊朗首相穆罕默德·摩萨台是一个审时度势，而且又能巧妙地发挥幽默力量的谈判代表。一次，摩萨台为伊朗石油价格问题与英国代表谈判。英国人还聘请了一个经济学专家、美国人蒙夫里尔·哈里曼。当摩萨台提出对一桶石油所要求的额外份额超过了一桶石油的全部价格时，哈里曼大不以为然，使出他专家派头说：“首相先生，如果我们要理智地讨论问题，必须共同遵守一些基本原则。” 摩萨台把他看了好一阵子，带着狡黠的神情问：“什么样的原则？” 哈里曼摆开了经济理论家的架子，说：“例如，没有一件东西的局部比它的整体还要大。” 摩萨台做了个怪相，慢慢地说：“这个原则嘛，不一定站得住脚上一页 [1] [2] [3] [4] [5] [6] 下一页
。好吧，我打个比方。比如狐狸吧，它的尾巴往往比它的身子还要长。” 说完，摩萨台首相倒在沙发上笑得人仰马翻，英国代表和哈里曼也跟着笑起来。
幸亏没有听见
70年代，埃及和美国就中东战争举行和平谈判后，萨达特和基辛格举行了记者招待会。 一名记者问道：“总统先生，美国是不是从现在起不再给以色列空运军用物资了？” 萨达特虽然此时他已十分清楚地知道美国空运即将结束，但他还是回避了问题，他说：“你这个问题应当向基辛格博士提出。” 基辛格立即说：“幸亏我没有听见这个记者问的是什么。”
弗洛伊德的“工作”
弗洛伊德70岁生日宴会上，一位亲戚问弗洛伊德，他是否能把自己的工作做个概括。教授想了想说：“我们领着病人走出精神烦恼，使他们恢复共同的痛苦。”
好管家
美国经济学家葛尔布莱谈到自己女管家的耿耿忠心。他说，他有一天感到特别劳累，吩咐艾梅莉在自己午睡时任何电话也不接。一会儿，白宫打来了电话。 “请找葛尔布莱，我是约翰逊。”原来是总统的电话。 “他在午睡，嘱咐过不要叫他。总统先生。”“把他叫醒，我有要紧事。” “不，总统先生，我是替他工作，不是替您工作。” 事后，葛尔布莱向总统表示歉意，总统非常赞赏地说：“告诉您的管家，我要她到白宫来工作。”
斯大林的笔误
斯大林曾在高尔基的《姑娘与死神》一书的最后一页留下轰动一时的批示：“这本书写得比歌德的《浮士德》还要强有力，爱情战胜死亡。”然而，批示上“爱情”一词的俄文拼写有误：少了末尾一个字母。 一时间，大家手足无措，谁也不能更改领袖的手迹，谁也不敢去问他本人。 当时，竟然真冒出两名教授为《真理报》专栏撰文论证：“世界上存在着腐朽没上一页 [1] [2] [3] [4] [5] [6] 下一页
落的资产阶级爱情和新生健康的无产阶级爱情，两种爱情绝然不同，拼写岂能一样？”文章清样出来后，编辑为防万一，决定还是让斯大林过目一下。没想到，领袖读后，又作了一个新批示：“笨蛋，此系笔误！”
只对一点感到失望
1985年6月，联邦德国外长根舍与中国外长吴学谦会谈后说：“我认为这次讨论是有成果的，我只对一点感到失望。” 在场的人都吃惊地望着根舍。根舍接着幽默地说：“我感到失望的是，根本没有一个问题是我同我的中国同事可以为之争论的。”
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