不敢偷看
爱因斯坦出席一次为他举办的正式宴会，男宾都打领带，女宾都穿裸肩的礼服。他的太太因感冒未曾参加，见爱因斯坦回家，急忙询问宴会的情形，他于是告诉她，今晚有哪些著名的科学家出席。太太打断他的话，问：“不要管那些，你告诉我太太们穿什么衣服？” “我可真的不知道，”爱因斯坦认真地回答，“从桌子以上的部分看，她们没有穿什么东西，而在桌子以下的那部分，我可不敢偷看。”
难过的杜鲁门
美国总统杜鲁门有一次去旧金山应邀参加友人的晚宴，却找错了人家。杜鲁门按了门铃后，出来一位企业家模样的男士，杜鲁门问：“请问这是乔治先生的家吗？” 男士说不是，接着仔细打量杜鲁门一番说：“我说句话你可不要太难过，你长得实在太像杜鲁门了。” 杜鲁门马上反击说：“我希望你也不要太难过，我正是杜鲁门。”
让狗知道
一次，美国总统胡佛赶到柏林，对德国潜艇击沉比利时救济船只的海盗行径提出抗议。一位德国高级海军军官接待了他，向他保证，今后不会再发生类似事件了。 胡佛听后说：“阁下，从前，有人被一条狂叫的狗弄得心神不定，他找到狗的主人，请他给狗拴上一根绳子。主人说：“不必了，先生，这条狗今后不会咬你了。”那人说：“也许是这样，可事实是，你知道这狗
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不再咬我，我也知道这狗不再咬我，可这条狗呢，它知道吗？” “噢，胡佛先生，”那位德国军官说，“这样好了，我去给那条狗打个电话，告诉它，让它知道，马上！”
最伟大的戏剧家
肖伯纳常在他写的戏中揭露资本家的丑恶面目，所以得罪了一些有钱人。一次，有个资本家想在大庭广众中羞辱肖伯纳，他挥着手大声地说：“人们都说，伟大的戏剧家都是白痴。” 肖伯纳笑了笑，随即回敬道：“先生，我看你就是最伟大的戏剧家。”
谢过的毛衣
钢琴演奏家伊曼纽尔·阿克斯极富幽默感。他的老朋友、合作伙伴大提琴手马友友在生日那天收到一件价格昂贵的毛衣，但是送礼人未写姓名。他认为那一定是伊曼纽尔送的，于是写了一封热情洋溢的感谢信函。4天后他又收到一件毛衣，附寄的卡片上写着：“亲爱的朋友，希望这是你谢过我的那件毛衣。”
奖励没写东西
1925年，肖伯纳被推举为当年的诺贝尔文学奖金获得者。肖翁毕生作品甚多，唯独1925年没有发表过什么作品。 因此当他被告知获奖一事时，曾幽默地回答说：“那一定是奖励我这一年没有写东西吧。”
守时的厨师
美国第一任总统华盛顿邀请人们参加他的正式宴会时，他总希望他们准时出席。 一次，一位议员迟到了。他发现所有的人都已经坐在餐桌旁开始就餐了。 “我们这里的人必须准时出席，”华盛顿对他说，“我的厨师从来不问客人到齐了没有，只问时间到了没有。”
新闻自由
德国科学家亚历山·冯·汉波尔特男爵访问杰斐逊总统时，在书房里看见一张报纸，上面刊载了对杰斐逊攻击辱骂的言论。 “为什么让这种诽谤言论在报上发表呢？”男爵大声说道，“为什么不去查禁这家胆大妄为的报馆，或者至少应该对上一页 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] 下一页
它的编辑加以罚款或*？” “把报纸放进你的口袋里吧，男爵，”杰斐逊笑嘻嘻地回答说，“万一有人怀疑我们是否真有新闻自由，你可以把这张报纸给他们看看，并且告诉他们你是在什么地方找到它的。”
不和纳粹打牌
乔治·艾伦是罗斯福总统派往英国视察的红十字会官员。他在伦敦逗留，总爱和文森豪威尔将军打桥牌。一天晚上，艾伦不是艾森豪威尔的搭档，在轮到他叫牌那说道：“我拿到一张百搭，必须换一张牌。” “哦，不能换，”艾森豪威尔说．“那是梅花6。原来那张丢了，请注意那张牌角上的记号。” 艾伦放下手中的牌，头朝椅子后面一仰，说道：“如果我们这位盟军庞大舰队的总司令连一副完整无缺的纸牌也拿不出的话，那么我将十分怀疑，其他一切必要的军需和装备是否已经准备充分。否则拿什么去战胜希特勒呢？” “乔治，”艾森豪威尔严肃地说道，“请允许我告诉你一点：我们不准备和纳粹打牌。”
打抱不平
在一次会议上，美国前总统约翰逊把国防部长罗伯特·麦克纳马拉和国务卿乔治·鲍尔狠狠地训斥了一顿，连前国务卿迪安·艾奇逊都看不过去了，说道：“总统先生，如果你要用那种方式和他们谈话，那你给他们的待遇太低了，就是按联邦的标准倍加工资也嫌不够。”
不吃眼前亏
有人对海明威说：“文人的胃口真好，在你们的笔下什么都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字……还有什么不吃的？” 海明威冷冷地回答：“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。”
想法子活下去
有位自命不凡的“才子”向海明威表明他的意愿，他说：“先生，我早就有心为你写一篇传记，希望你死了之后，我能获得为你写传记的专利与光荣。” 海明威淡淡一笑上一页 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] 下一页
：“哦，先生，我知道你想写我的传记，所以我就不得不尽量想法子活下去。”
信心
1981年3月30日下午，当里根总统从华盛顿希尔顿饭店出来时，一个神经错乱的青年向他发射了一连串带有*性的子弹。里根胸部受重伤，当即被送进医院，当被推进手术室时，他含笑对外科医生们说：“请向我保证，你们都是共和党人。”一位医生立即回答道：“总统先生，今天我们这里都是好的共和党人。” 手术后的第二天早上，当护士给他拿掉鼻子里的导管时，他信心十足地说，“我很快就会痊愈的。”护士接着说：“愿你继续坚持下去。”里根听后佯作惊慌状，问道：“你的意思是不是说，也许这样的事还将发生几次？”
愚蠢
俄国大学者罗蒙诺索夫出生于一个渔民的家庭，童年时代生活非常贫苦。他在成名以后仍然保持着简朴的生活习惯，毫不讲究穿着，埋头于研究学问。 有一次，一个讲究衣着不学无术而又自作聪明的人，看到他衣袖的肘部有个破洞，就指着那儿挖苦他说：“从那儿可以看到你的博学吗，先生？” 罗蒙诺索夫毫不迟疑地回答道：“不，一点也不！先生，从这里可以看到愚蠢。”
巧借话题
有一次，一个很傲慢的观众在演出的幕间休息时，走到俄罗斯著名的马戏丑角杜罗夫身旁，讥讽地问道：“丑角先生，观众对您非常欢迎吧？” “还好。” “是不是想在马戏班中受到欢迎，丑角就必须具有一张愚蠢而丑怪的脸蛋儿呢？” “确实如此。”杜罗夫回答说，“如果我能生一张你那样的脸蛋儿的话，我准能拿到双薪！”
总有办法
一天，林肯在伊利诺斯州布罗明顿召开的报纸编辑大会上发言，指出他自己不是编辑，所以他出席这次会议是很不相称的。 为了说明他不出席的理由，他顺便给大家讲了一个小故上一页 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] 下一页
事：“有一次，我在森林中遇到一个骑马的妇女，我停下来让路，可她也停下来，目不转睛地盯着我的面孔看，她说：‘我现在才相信你是我见过的最丑的人了。’” “我说：‘你大概讲对了，但是我又有什么办法呢？’” “她说：‘当然你已生就这副丑相是没有办法改变的，但你还是可以呆在家里不要出来嘛！’”
总统做鬼脸
一天，美国第28届总统威尔逊由一个特工人员陪同，在华盛顿近郊的一条公路上驾车行驶。路边有个小男孩迎着车子过来，并不回避。 “你看见那个男孩在做什么吗？”威尔逊问他的同伴。 “我没有注意，总统先生。”那个特工人员严肃地说：“他做了什么动作吗？” “他对我做了个鬼脸。”总统也严肃地说。 那个特工人员感到震惊。但总统笑着对他说：“你看到我做什么动作了吗？” “我没有看见，总统先生。” “好吧，”总统以他十分难得的轻松口吻说，“我马上对他也做了个鬼脸。”
毫无隐瞒
丘吉尔有一个习惯，一天之中无论什么时候，只要一停止工作就爬进热气腾腾的浴缸中去洗澡，然后裸着身体在浴室里来回踱步，以事休息。 二战期间，一次，丘吉尔来到白宫，要求美国给予军事援助。当他正在白宫的浴室里光着身子踱步时，有人敲浴室的门。 “进来吧，进来吧。”他大声喊道。门一打开，出现在门口的是罗斯福。他看到丘吉尔一丝不挂，便转身想退出去。 “进来吧，总统先生，”丘吉尔伸出双臂，大声呼喊：“大不列颠的首相是没有什么东西需要对美国的总统隐瞒的。” 两人一阵大笑。英国从美国得到了全面的军事援助。
调虎离山
天寒地冻的一天，本杰明·富兰克林好不容易找到一家餐馆，走进一看，壁炉边围满了客人，他只好站在墙边发抖，店主过来，他连忙问道：“老先生，店上一页 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] 下一页
里有牡蛎吧！”幸好这家旅馆还有牡蛎出售，于是他大声对店主说：“好，先给我一桶好吗？”围在壁炉边的那群人，个个竖耳倾听。 “您可以吃下整桶生牡蛎吗？” “不是我要吃的，是给我的马吃的。” “什么？没听说过马会吃牡蛎呀！” “我的马最喜欢吃活牡螨、不相信你送去就知道了。” 店主不太相信地歪头沉思，不过他还是装满一大桶带壳的生牡蛎出来，火炉边那群人，也个个跟在后面看热闹，全走光了。富兰克林趁机占据了靠火炉边的位置。一会儿，店主又原封不动地把桶提回来了：“这位先生；您的马不吃活牡蛎呀！” “真的么？它愈来愈挑嘴了。这样好了，您改用盘子装着送过来，加点柠檬汁，我吃！”
用手榴弹决斗
海明威在军官学校任职期间，曾直率地批评过一些军官。先后有五位军官找他决斗。 海明威欣然接受决斗的挑战，他说：“既然你们先提出决斗，我有权提出决斗的条件：在十步之内，使用手榴弹……” 要求决斗的军官们一听，个个咋舌，全都拒绝了。
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