懒惰
伏尔泰有个仆人，十分懒惰。一天，伏尔泰对他说：“约瑟夫，把我的皮鞋拿来。”仆人遵命拿来了皮鞋。 作家问仆人：“你今天早上忘了擦皮鞋了吧？” 约瑟夫回答说：“没忘，只是街上尽是泥，两小时后您的皮鞋又会跟现在一样脏。” 伏尔泰笑笑，一言不发地穿上皮鞋走了。 “先生，”约瑟夫追上来，“钥匙呢？” “什么钥匙？” “橱柜的，我好吃午饭呀！” “我的朋友，”伏尔泰笑道：“吃什么饭呀，两小时后，你又会跟现在一样饿的。”
为了牛和鸡的健康
一次，一位学生问大作家艾·巴·辛格：“您提倡素食，是否由于健康上的原因？” “我吃素食，纯粹是为了牛和鸡的健康。”作家幽默地说。
找票
一天，马克·吐温外出乘车，当列车员检查车票时，马克·吐温翻遍了每个衣袋，都没有找到自己的车票。这个列车员认识他，就安慰马克·吐温说：“没什么大关系，如果实在找不到，也不碍事。” “咳！怎么不碍事，我必须找到那张该死的车票，不然我怎么知道要到哪儿去呢？”
真相
法国寓言家拉·封丹，每天早晨习惯食用一个烤马铃薯。 有一天，他把一个大烫的马铃薯放在饭厅的壁炉上凉一凉，随后就离开了饭厅。可是等他回来时，那个马铃薯不
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见了。有个佣人曾经到饭厅里去过，拉·封丹猜到了这件事情。 于是，他叫喊起来：“哦，我的上帝！谁吃了我放在壁炉上的那个马铃薯？” “不是我。”那个佣人回答说。 “谢天谢地！那再好也没有了。” “为什么这样说？” “因为我在马铃薯里放了一点砒霜，是为毒死老鼠的！” “啊！我的上帝！……我中毒了！” “放心吧，孩子，”拉·封丹笑着说，“这是我略施小计，为的是知道事情的真相。”
只有一个人算人
古希腊寓言作家伊索是个奴隶。一天伊索的主人要去浴室洗澡，他把伊索叫来说：“到公共浴室里去看看，今天洗澡的人多不多。” 伊索走到公共浴室门口，看见往浴室里走的人非常多。他刚要转身回去告诉主人，忽然发现浴室门口有一块石头，碍手碍脚，也不知是谁把它放在那里的。进出浴室的人，只要稍不小心，就要被这块石头绊倒。可是被绊的人总是将那个放石头在这里的人咒骂一句，然后爬起身走开，从没有人动手将这块石头移开。 伊索站在那里心中暗暗好笑时，忽然又见到有一个人被石头绊倒了。那人也骂了一句：“哪个该死的将石头放在这里！” 这个人爬起身后，却动手将石头移开，然后才走进浴室去。 伊索回去对主人说：“今天浴室里只有一个人。” 主人听了大喜说：“只有一个人吗？那真是好机会！可以舒舒服服地入浴一次了。” 他吩咐伊索赶紧收拾衣物跟他去。 到了浴室，伊索的主人发现里面挤满了人，便责备伊索说：“里面这么多人，你为什么告诉我只有一个人？” 伊索就将他在浴室门口见到情形告诉主人，并说：“别人被石头绊倒后，只晓得骂人，从不想将石头搬开，只有一个人在绊倒之后，想到将石头搬开，以免再绊倒别人。因此我认为只有他才配得起是一个人，我一点也不曾说谎。”
稀有
一天，英上一页 [1] [2] [3] [4] [5] [6] 下一页
王乔治三世到乡下去，在一小旅店吃午饭，他不很饿，所以仅吃了两个煮鸡蛋。待他吃完，店主拿来了账单。 “什么！”国王惊诧道，“两个鸡蛋竟要两英镑！鸡蛋在这儿一定很稀有。” “不，陛下。”店主说，“鸡蛋并不稀有，而是国王稀有。”
来者不拒
法国19世纪作家大仲马常说：“除开债主外，任何人，任何时候来找我要钱，我都不会拒绝。” 有一次，有个法院的下级官员死了，其家属请大仲马资助20法郎的丧葬费，大仲马欣然允诺：“这里是40法郎，拿去把两个法院官员埋了吧。”
父子之别
美国大富翁洛克菲勒来到一家旅馆，要求住最便宜的房间。 服务员问：“先生，您为什么要住最便宜的房间呢？您的儿子来这儿，可总是要住最贵最好的房间啊？” “是啊！”洛氏答：“因为他的老子是富翁，而我的老子却是穷人。”
顺手牵羊
某日，大仲马遇见雨果，雨果当时怒气冲冲，将手中的杂志揉成一团，对大仲马说：“你相信吗？我的朋友，这个撰稿人，这个下流坯子，这个耍笔杆子的竟然说历史剧是维尼发明的！” “白痴”，大仲马同意雨果的话，“全世界都知道，这是我发明的。”
随机应变
美国前总统艾森豪威尔在担任哥伦比亚大学校长时，有一次参加一个宴会，被安排在最后一个发言，前面几位口若悬河、洋洋洒洒。轮到他发言，他放弃了准备说的东西，上台说：“天下的演讲无论如何都少不了标点符号，今晚，我用的是句号。”说完便鞠躬下台。
答非所问
在从政前，林肯曾经参加过一次宗教集会。会上一位神父说：“一切愿意把心献给上帝和想进天堂的人，请站起来。” 一些男人、妇女和孩子们站了起来。神父又说：“一切不愿意下地狱的人请站起来。”结上一页 [1] [2] [3] [4] [5] [6] 下一页
果除了林肯，所有的人站了起来。 于是神父严肃地问：“林肯先生，我可以问问你吗？你要到哪里去呢？” 林肯慢慢地站起来说：“我愿用同样坦率的活回答，我要到国会去。”
顺水推舟
有个富翁在大庭广众之下大声说：“人们都说，伟大的戏剧家都是白痴。” 萧伯纳回敬道：“先生，我看你就是最伟大的戏剧家！”
诗里缺火
一个自以为是的青年，写了一些低劣的诗，在老诗人巴斯科里面前朗诵，并请提出意见。 巴斯科里听了朗诵后，郑重地说：“你的诗缺少火！” “啊，知道了。”青年说：“您是说我的诗里热情不够，应该往诗里加点火。” “不对！”巴斯科里微笑着说：“我不是劝你往诗里加些火，而是劝你把诗放进火里去！”
写作重于生命
美国作家辛克莱在那鲁大学念大四的时候，对名教授羌赛·丁格说：“我这一生最想做的工作是写作。” 教授对他说：“那你会饿肚子啊。”辛克莱说：“只要我能写作，我不管肚子饿不饿。” 丁格教授说：“哦，那你会成功。”
酒与水
歌德有一次出门旅行，路过一家饭馆。他进去要了一杯酒，先尝了尝，然后往里面添了点水。 邻桌坐着几个喝酒的大学生，醉醺醺地大吵大嚷，见到歌德的行为，不禁哄堂大笑。 其中一个大学生问道：“先生，请问你为什么要往酒里掺水呢？” 歌德回答说：“光喝水使人变哑，池塘里的鱼儿就是证明；光喝酒使人变傻，在座的各位就是证明。我两者都不愿做，所以把酒掺水喝。”
“诗人”的解释
有人问大诗人雪莱和拜伦：“为什么对诗人不像小说家、散文家一样称”家’而独称‘人，呢？” 拜伦说：“诗人很浪漫，要到处去找灵感，不能被‘家’拖累。” 雪莱解释说：“因为一上一页 [1] [2] [3] [4] [5] [6] 下一页
首小诗实在卖不到几个钱，没有能力成‘家’，所以不能称‘家’。”
争选票
1979年英国前首相约翰·梅杰首次当选为下院议员。在竞选中，一位农场主对他说：“您对农业方面知识的欠缺，使我颇感意外。”梅杰听后马上回答：“您说得对，先生，我既不懂奶牛，也不懂水牛。但我向您保证，只要您投我的票，我会在24小时内成为一个养牛专家。
“活动家”
美国总统福特1975年访问奥地利，飞机抵达后他走下舷梯时，脚下一滑，跌倒在跑道上。同一天，他又在丽希宫的长梯上两次险些跌倒。事后记者们将此当成一大新闻，大肆渲染。当旁人问及原因时，福特道：“我是一个活动家，活动家比任何人都容易跌跤。”
决心
英国作家毛姆在他75岁生日时，接受记者采访说：“在我20岁的时候，我曾下决心在50岁时停止写作以安享晚年；到了50岁的时候，我又决定继续写下去，直到70岁为止。” “那么到了70岁的时候，您又是怎么想的呢？”“到了70岁那，”毛姆说，“我才意识到我20岁时下的决心是何等正确。”
以牙还牙
苏联诗人马雅可夫斯基在一次演讲中刚讲了一个笑话。 忽然有人喊道：“您讲的笑话我不懂！” “您莫非是长颈鹿！”马雅可夫斯基感叹道，“只有长颈鹿才可能星期一浸湿了脚，到星期六才能感觉到呢！” “我应当提醒你，马雅可夫斯基同志，”一个矮胖子挤到主席台上嚷道，“拿破仑有一句名言：从伟大到可笑，只有一步之差！” “不错，从伟大到可笑，只有一步之差。”他边说边用手指着自己和那个胖子。 “马雅可夫斯基同志，你今晚演讲得了多少钱啊？” “这与您有何相干？您反正是分文不掏的，我还不打算与任何人分哪！” “您的诗太骇人听闻了，它是上一页 [1] [2] [3] [4] [5] [6] 下一页
短命的明天就会完蛋，您本人也会被忘却，您不会成为不朽的人。” “请您过一千年再来，到那时我们再谈吧！” “马雅可夫斯基，您为什么喜欢自夸？” “我的一个中学同学经常劝我，你应只讲自己的优点，缺点留给你的朋友去讲！” “这句话您在哈尔科夫已经讲过了！”一个人从他座上站起来喊道。 “看来，”诗人平静地说，“这个同志是来作证的。”诗人用目光扫视了一下大厅，又说道：“我真不知道，您到处在陪伴着我。” 听众递上来的一张条子上说：“您说，有时应当把沾满‘尘土’的传统和习惯从自己身上洗掉，那么您既然需要洗脸，这就是说，您也是肮脏的了。” “那么您不洗脸，您就自以为是干净的吗？”诗人回答。 “马雅可夫斯基，您为什么手指上戴戒指？这对您很不合适。” “照您说，我不戴在手上，而应该戴在鼻子上喽！”
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