腓特烈国王二世
普鲁士国王腓特烈国王二世（1712--1786年）把一直为他治病的名医齐默尔曼叫到床前，调侃道：“先生，我想你把许多人送到另一个世界去了吧？”“不，并不像陛下送的那么多。”医生回答说，“我还没有这么大的荣幸，接受这么多的荣誉。”
下地狱后再说
英格兰大法官爱德华·瑟洛（1937一1806年）和一个主教轮流执掌授予圣职候选人牧师职位并给予相当俸禄的大权。有一次，在授予权该轮到谁的问题上，瑟洛和主教争执不下。最后，主教派他的秘书会见瑟洛。秘书转告了主教的问候后说，主教相信下一次的授予权该轮到他了。“爱德华，”瑟洛回答说：“也请你向主教大人转达我的问候，并告诉他，在他获得授予权以前， 我要看到他下地狱。”秘书的脸色刷地变得苍白了：“老爷，把这样的口信带给主教可是令人非常不愉快的。 ”瑟洛思索了片刻，改口说：“你说得不错。那么，请你告诉主教大人，在他得到授予权以前，我要下地狱才行。”
“解雇”
丘吉尔是在第二次世界大战的战火中出任英国首相的，可谓受命于危难之际。由于他力主抵抗以及与苏美两国的有效合作，大大地加快了法西斯的覆灭，为和平赢得了时间。然而，战争结束不久，在1945年的英国大选中，保守党大败，丘吉
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尔也落选了。为了安抚这位前首相，英国女工决定授于他一枚巴思勋章。丘吉尔感慨万分地说：“当选民们把我解雇的时候，我有何颜面接受陛下颁发给我的这枚奖章呢？”
教择偶
古希腊哲学导师苏格拉底的三个弟子曾求教老师，怎样才能找到理想的伴侣。苏格拉底没有直接回答，却让他们走麦田埂，只许前进，且仅给一次机会选摘一支最最大的麦穗。第一个弟子走几步看见一支又大又漂亮的麦穗，高兴地摘下了。但是他继续前进时，发现前面有许多比他摘的那支大，只得遗憾地走完了全程。第二个弟子吸取了教训。每当他要摘时，总是提醒自己，后面还有更好的。当他快到终点时才发现，机会全错过了。第三个弟子吸取了前两位教训。当他走到三分之一时，即分出大、中、小三类，再走三分之一时验证是否正确，等到最后三分之一时，他选择了属于大类中的一支美丽的麦穗。虽说，这不一定是最大最美的那一支，但他满意地走完了全程。
接见和旅游
每天中午在固定的时间，德意志皇帝威廉一世（1797--1888年）总要站在柏林宫殿靠角落的窗口，接见成千上万的来瞻仰这位象征帝国权力的统治者的人们。到了晚年，由年 ，由于健康状况不佳，医生恳切地劝他停止这项日常活动，以免劳累过度。可皇帝却十分固执地说：“我每天的接见是写在旅游手册上的。”
警告堂兄
路易十五世《1710--1774年》国王的党兄孔泰·德·沙罗莱是个恶贯满盈的怪人，他喜欢看他的车夫撞倒路上的修士，于是就命令他去撞任何一个可能撞到的修士。他还喜欢看人从高处下跌的姿势，有一次竟命令车夫开枪击落了一个正在屋顶上铺瓦片的人。路易十五世原谅了这位堂兄，但对他说：“你必须清楚，我同样也会原谅任何向你开枪的人。”
来找啥？
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呵！原版好像是那个新党的许历农说的吧！他说有一天有个早起运动的人在国父纪念馆看到一个身著中山装，留著两撇小胡子的帅气男子提个灯笼焦急地四下张望，驱前一看大惊，竟是孙先生，问他老人家找啥，孙先生忧心地说∶“我的三民主义啊！”不久此人又至中正纪念堂晨跑，忽见一光头老人，身穿长袍，拿个拐杖到处瞧，往这老头方向跑去，又惊，竟是老蒋，便问∶“蒋公啥不见啦？”老人答曰∶“我的五权宪法啊！”再几天，这人又起个大早到总统府前的凯达格兰大道散步，走著走著，发现个穿著夹克的中年矮胖子，拿了只手电筒来来回回照著路，顺著光一看，差点昏死，竟是小蒋，便问∶“您在这干吗？”那矮胖子答说∶“看来我的中华民国是没了！”
聂 耳
年轻的聂守信(1912一1935年)对音乐的特别敏感，大家都说，只要能从他耳朵进去的，都能从他嘴里唱出来。久而久之，大家都叫他“耳朵” 一次联欢会上，聂守信表演节目后，大家拍手称好。总经理送给他礼物，并把他称为“ 聂耳博士”。他笑着对大家说：“你们硬要把1只耳朵送我，也好吧，4只耳朵连成一串，不像一个炮弹吗？”（“聂耳”的繁体字写成“聂耳”）从此，聂守信改名为聂耳。
《圣斗士星矢》
话说车田正美有一天想为《女神的圣斗士》一书选一个男主角，于是他找到雅典娜和她进行了一次谈话，“雅典娜小姐，您和几位圣斗士共同战斗了很长时间了，您最喜欢他们中的那一位呢？”雅典娜害羞的一笑，说道：“他们都很优秀了，当然也各有各的特点。阿舜的‘星云锁链’是很好的自慰工具，冰河的 ‘钻石星辰’完美的让人窒息，血液都被他冻结了。一辉的‘凤凰幻魔’只能给人以精神上的安慰，起不了什么实质的作用。至于紫龙，他的‘庐山升龙霸’太过霸道，人家一下就到高潮了。只有星矢他上一页 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] 下一页
的‘天马流星’频率又快，时间有持久，人家爱死他了！”于是，车先生就把这部漫画改名为《圣斗士星矢》，并让一辉在开始时以奸角出现。
飞机遇险前后
1951年，美国喜剧作家斯克尔顿（1913年出生）和他的几个朋友乘飞机去欧洲观光，他本人还将在伦敦雅典娜剧院出演。当他们飞越阿尔卑斯山时，飞机的3个引擎突然熄火。情势非常不妙，大多数乘客惴惴不安地开始祷告起来。当飞机很快地降低高度抵近不祥的山巅时，斯克尔顿扮演起他最好 的剧目中的一个逗人角色，以分散乘客的注意力。但许多人仍一本正经地祈祷着。在最后的一刹那，驾驶员把飞机稳稳地停在了一片陡峭而开阔的斜坡上。乘客们像逃离了地狱般地高兴起来，而斯克尔顿说：“现在，女士们，先生们，20分钟前的坏习惯可以恢复了。”
时间差
亨利·盖伊·卡尔顿（1856—1910年），美国剧作家，他创作的剧本和他的口吃一样为众人知晓。他患有口吃，可他并不为此忧虑，并有特殊的解决方法。有一次，他对朋友，也是喜剧演员的纳特·古德温打招呼：“古、古、古德温先生，我、我、我能占、占用您一、一、一刻钟吗？”“当然可以，您有什么事？”“我、我、我想与、与您谈、谈、谈5分钟的话。”
皇帝的妙语
罗马皇帝奥古斯特（公元前63—公元14年）下令把他的一个性情恶劣的年轻侍从赶出宫廷。年轻人苦苦哀求皇帝宽恕，并发誓悔过自新。可奥古斯特主意已定，仍劝他回家。“我怎么回家去呢？我怎么向我父亲交待呢？”年轻人说。“跟你父亲说，你不喜欢我就得了。”皇帝给他出主意说。
大难临头时
一次在海上旅行，威灵顿公爵乘的小船遇上了风暴，有沉没的危险。船长匆匆赶到威灵顿的包舱，说：“我们就要完蛋了。”威灵顿上一页 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] 下一页
正想上床睡觉，便说：“那好，我就用不着脱鞋了。”
政客
1979年英国前首相约翰·梅杰首次当选为下院议员。在竞选中，一位农场主对他说：“您对农业知识的欠缺，让我颇感意外。”梅杰听后马上回答：“您说得对，先生。我既不懂奶牛，也不懂水牛。但我向您保证，只要您投我的票，我会在24小时内成为一个养牛专家。”
她在监狱里
在第二次世界大战期间。罗斯福夫人和得克萨斯的莫里·梅弗里克一起去巴尔的摩监狱参观。当时莫里是负责监狱工厂的，想让罗斯福夫人看看那里废物利用工作的情况。为了在她的日程安排里加上这次活动，罗斯福夫人不得不一大早就离开白宫，没有来得及通知她的丈夫。罗斯福在去办公室的路上问夫人的秘书埃莉诺去哪儿了。秘书回答：“她在监狱里，总统先生。”“我一点也不感到惊奇，”罗斯福说，“但是她犯了什么事？”
李鸿章中堂
李鸿章去国外参加国际会议。中途想上卫生间，向服务人员打听好了去处，进去一看，人家用的都是抽水马桶啊。李中堂没见过，不知道该在哪儿方便呀。可是偏又憋得不行，唉哟这个急啊。最后没辙了，唉，有了！？李中堂穿的是大褂，袖子宽大，于是他就拉在袖子里，然后向上一甩。“嗖……” 给甩天花板上去了。正在这时，一位外国大使进来了，抬头一看。“ 嗯？”李中堂满脸尴尬，急忙把大使拉到一边，掏出一枚沉甸甸的中国金币，低声说：“我送您一枚金币，您可千万别把这件事儿说出去啊。”老外也低声说：“我给您十枚金币，您告诉我是怎么拉上去的？”
妙讽狂妄者
尔森在研究古希腊文学方面造诣精深，成为学术界的权威。有一位对这方面感兴趣的年轻学者曾鲁莽地建议和波尔森合作研究。波尔森耐心地听完了他的分析，对他的不自量力和狂上一页 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] 下一页
妄很不满意，便对他说：“你的建议极有价值，把我所知道的和你所不知道的加在一起，那就是一部巨著。”
首脑级的会晤
有一天，邓小平、撒切尔夫人、克林顿、叶利钦四个首脑级的人物在一起开会。开完会后，他们说要求每个人作出一个动作来形容自己的国家。邓小平首先脱掉自己的上衣说：“我们国家有着宽阔的胸怀。” 到了撒切尔夫人，她也把自己的上衣脱掉，露出自己的胸部说道：“我们国家有着连绵的山峰。”克林顿马上向前跨出一步，脱掉自己的裤子，露出自己的阴部说道：“我们国家有着尖端的武器。”轮到了叶利钦，只见他也把自己的裤子脱下，抬起自己屁股，然后用双手把屁股拔开，哭丧着脸说：“我们……我们的国家分裂了。”
张大帅还以颜色
军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦，回头一看，原来是个卖头腐的小贩，挑着担子从小巷子出来，张大帅大怒：「给我抓起来！」卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。「我要*他！」张大帅说着，把小贩一直拖到操场。「砰」的一枪，小贩摊倒在地。不一会，只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。这时张大帅得意地说：「你刚才吓我一跳，现在我也要吓你一死。」
比尔盖茨不坐飞机
A：听说比尔盖茨弯腰捡500美元也不比不捡所得的快。 B：可不是！他都可以边做报告边飞500美元的小飞机，口袋仍涨得紧哩。 A：那他不是整天可以飞来飞去了吗？ B：不行，那是纸做的，不能坐。
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