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名人幽默系列二十六 |
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保 密
罗斯福在任美国第32届总统之前，曾当过美海军部长。一天，他的一位好友前来拜访，谈及海军在某海岛建立基地的事。“我只要你告诉我，”总统的朋友说：“我所听到的有关基地的传闻是否确有其事。” 这位朋友要打听的事，在当时不便公开，但好友的提问又如何拒绝呢？罗斯福望了望四周，然后压低嗓子向好友问：“你能对不便外传的事情保密吗？”“能！”他的朋友急切地回答。“那么，”罗斯福微笑着说：“我也能。”
长 相
林肯的长相比较难看，他对此颇有自知之明。一次，一位议员当众指责他是个两面派。林肯答道：“要是我还有另外一副面孔，您认为我会戴这副面孔吗？”
听 谁 的
孟席斯当上澳大利亚总理后，在第一次记者招待会上，一位记者对他说：“我估计你选择内阁成员前，先得征求控制你的那些大老板的意见。”孟席斯回答：“当然。不过，年轻人，请不要把我老婆包括在内。”
文学家与小偷
法国大文学家巴尔扎克一生潦倒贫困。一天，他写作到深夜。一小偷光顾。巴尔扎克看到小偷到处乱翻，便对小偷说：“我白天都翻不到钱，你夜里难道难翻到钱吗？”
心爱的小狗
一次，英国大文豪肖伯纳收到一位小姑娘的来信。信中说：您是
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一位最使我佩服的作家，为了表达我对您的敬仰之情，我打算以您的名字来命名我心爱的小狗，不知尊意如何？肖伯纳不便拒绝这令人哭笑不得的好意，便回信道：亲爱的孩子，我十分赞同你的主意，但你最好和你的小狗商量一下。
选 举
福兰克林在谈到只有固定收入的富人才能选进议会的选举法时说：“为了当一名议员，我得拥有三十美元。假定我有一头驴值三十美元，我就被选为代表，过了一年，那驴死了，我就不能当议员了。请问，到底谁是议员－－－我，还是驴？！”
希特勒视察
希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫．希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也象你这个样子。”
简 洁
写文章含糊不清，谁都不喜欢。军事命令尤其要求简单明了。在向埃及的远征中，拿破仑下达过这样的一个命令，话只有一句： “让驴子和学者走在队伍中间。”这句话就成了拿破仑爱护学者的一句明言。
便于携带
有个女人问小提琴家艾萨克·斯特恩何以有那么多的犹太人拉小提琴，他回答说：“要知道，要是想在腋下挟着一架平台钢琴逃出欧洲，那可真不容易啊。”
爱情与牛排
美国影星盖博因为参加摄电影《飘》而名噪一时。有一次，他在谈到自己的演技时说：“当我第一次拍摄爱情镜头时，导演命令我表演出情人热恋时那种强烈的渴望之情，我无论如何努力都难以进入角色。这时导演启发我：‘在你的生活中你最渴望得到的是什么？在你脑中竭力想象它吧！’ 这时，我饥饿万分，于是就在脑海中想象一块鲜嫩、美味上一页 [1] [2] [3] [4] [5] 下一页
扑鼻的牛排。这种办法还真灵咧！由此，我竟意外地成功了。从那以后，我就一直这么做。”
在艺术家的工作室
法国第三共和国第八位总统阿尔芒·法利埃（1841--1913年）有一天访问了大雕塑家罗丹（1840--1917年）的工作室，看到屋子里到处都堆满了未完成的作品部件——头、手、脚、躯干，总统风趣的说：“天哪，这些人走路太不注意了。”
翻来覆去
林肯当律师时，一次作为被告的辩护律师出庭。原告律师在法庭上把一个简单的论据翻来覆去地陈述了两个多小时，讲得听众都不耐烦了。好不容易才轮到林肯上台替被告辩护。他走上讲台，先把外衣脱下放在桌上，然后拿起玻璃杯喝了两口水。接着重新穿上外衣，然后又喝水。再脱外衣。这样反反复复了五六次，逗得法庭上的听众笑得前俯后仰。林肯一言不发，在笑声过后才开始他的辩护演说。
留声机和助听器
爱迪生一生取得了1093种发明的专利权，其中留声机的发明使他最为得意。当有人问起，他为什么不发明一种助听器时，他说：“你在过去的24小时内听到的声音，有多少是非听不可的呢？”他接着又说：“一个人如果必须大声喊叫，就绝对不会说谎。”
人工厕所
一次，毛泽东去国外考察，他对那里的先进科学尤为崇拜，特别是那里的自动厕所。于是，回国后，也在中国建了一个自动厕所。后来，那个国家的总统又来中国考察，当他发现这个和他国一模一样的厕所时，不禁赞叹中国的神速发展，同时也产生一种亲切感，于是，解完手时不禁多摁了几下按扭。谁知，这时，竟从后面跳出一个人，说“他吗的，想累死我啊！”
感觉相同
一天，爱因斯坦在冰上滑了一下，摔倒了。在他身边的人忙扶起他，说：“爱因斯坦先生，上一页 [1] [2] [3] [4] [5] 下一页
根据相对论的原理，你并没摔倒，对吗？只是地球在那时忽然倾斜一下？” 爱因斯坦说：“先生，我同意你的说法，可这两种理论对我来说，感觉都是相同的。”
少年请教
有个少年问莫扎特怎样写交响乐。莫扎特回答道：“您写交响乐还太年轻，为什么不从写叙事曲开始呢？”少年反驳道： “可是您开始写交响乐时才10岁呀？”“对，”莫扎特回答道，“可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写。”
前苏联的笑话
那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推 到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，质问改地段交警。局长：“看到肇事者没有？” 警察：“看到了。”局长：“为什么不逮捕他？”警察：“我不敢？”局长：“为什么？” 警察：“他的官很大。”局长：“有多大？” 警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”
大自然的一件糟糕的作品
惠斯勒为一位知名人士画完肖像后，他问那个人是否喜欢这幅肖像。“不，我无法说我喜欢它，惠斯勒先生。你不能不承认这是一件糟糕的艺术作品。”“对，”惠斯勒一面透过单片眼镜看着被他画像的人，一面答道：“可是您也得承认，您自已是大自然的一件糟糕的作品。”
做客
徐文长到舅舅家做客，半晌才端出一盘菜，却只一鸡蛋，舅舅说：“文长啊，真是不好意思，你来的真不巧，要是晚来三个月，这个鸡蛋就是一碗鲜的鸡汤了。”徐文长笑道：“啊，真是难为你了。”一日，徐文长复请舅舅，半晌，端出一盘竹片，对舅舅说：“舅舅啊，真是不好意思，你来的真不巧，要是早来三个月，这盘竹片上一页 [1] [2] [3] [4] [5] 下一页
就是一碗鲜美的竹笋了。”
姜 昆
姜昆(1950年出生)出了名后，走到哪里都会被人认出来，弄得他轻易不敢上街。一次，他在公园拍电视片，人们把他所在的小屋围得水泄不通。工作人员磨破嘴皮，人们还是不肯散去。姜昆只好换了弟弟的衣服，戴上老头帽才混出包围圈，出了公园。同伴说：现在你别用老头帽捂住脸了，怪难受的。” 姜昆说：“不行，我这脸是‘全国通用粮票’，谁都认识。”
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