名医戏官
明代医药家李时珍,曾任四川蓬溪知县,後为编修《本草纲目》,决意辞官回乡。 离职前,接任的县官为李时珍饯行。席间,那新官求道∶「素闻李公医道高明,可否为下官开帖滋补单方?」 李时珍早闻此人是个「酒色财气」四大全的昏官,於是佯装允诺,取过文房四宝,开了一剂药∶ 柏子三钱 木瓜二钱 官桂三钱 柴胡三钱 益智二钱 附子三钱 八角二钱 人参一钱 乌三钱 上党三戋 山药二钱 写毕,李时珍扬长而去。 第二天,那昏官将单方交予师爷去撮药,师爷细细一看,忙说∶「大人给他骂了!」接著道出了其中奥秘。那昏官气得直拍桌子。你知道这药方中骂了句什麽话吗?
宽大为怀
毕加索对冒充他的作品的假画,毫不在乎,从不追究,看到有伪造他的画时,最多只把伪造的签名涂掉。“我为什么要小题大作呢?”毕加索说。“作假画的人不是穷画家就是老朋友。我是西班牙人,不能和老朋友为难。而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭,而我也没吃什么亏。”
不错的交易
美国前总统克林顿决定为希拉里购买一只小狗作为礼物。他把小狗藏在上衣下面进入白宫,当他走过一个大厅时碰到戈尔。克林顿抑制不住他的快
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乐,想与他的副总统分享这份惊喜。“看我为希拉里搞到了什么!”克林顿举起小狗惊呼。戈尔凝视片刻,然后眼睛生辉,说:“不错的交易,总统先生!”
福特
美国汽车巨子福特一次经过底特律市郊,看见一福特车主在修车,福特前去帮忙,几分钟就好了。车主很感激,拿出5元钱递给他,“去买包雪茄烟吧!” 福特说:“我现在钱多得自己也不晓如何花,只是我很愿意帮你开动汽车!”车主说:“在吹牛吧!要是你有钱,干吗还开着辆福特到处跑呢?”
徐文长
张三李四拜访徐文长,张三暗将徐文长拉到一边说:“文长兄,今日你若能令李四‘呱呱呱’的叫三声,我今天就请客吃饭。”徐文长笑道:“此事极易。”徐文长将张三李四带到一片西瓜地中,徐文长手指瓜田对李四说:“李兄啊,你看这一片葫芦长的多好啊。”李四纳闷道:“文长兄啊,这明明是瓜嘛,你怎么说是葫芦呢?”徐文长道:“是葫芦。”李四道:“是瓜。”徐文长:“葫芦!”李四:“瓜!!”徐文长:“葫芦,葫芦,葫芦!”李四:“瓜,瓜,瓜!”
借力
爱迪生在住所搞了不少实用发明。 有个朋友来看他,推门时十分费力,推了好几下才进去。 客人向爱迪生抱怨:“你这门也太紧了,竟使我出了一身汗。” “谢谢,你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。”爱迪生高兴地说。
尖端科技
当年,发展太空计划的同时, 美国太空总署对外要求一种能让太空人使用的笔, 必须任何方向,不论是向上、向下都可以操作,既使在无重力或在真空状态下皆可流利书写,还要几乎永远不用换墨水,而且不计任代价希望能有人做得出来。 消息发出后,总署料定必有许多科学家努力研究。 三天后,总署收到了来自德国的信函写着:「试上一页 [1] [2] [3] [4] [5] [6] 下一页
过铅笔没有?」
开介绍信
1979年夏,法国革命家康斯坦丁·沃尔涅拜访美国总统乔治·华盛顿。沃尔涅为了获准周游美国各地,请求总统开一张介绍信,华盛顿想:不开吧,让沃尔涅碰个钉子;开吧,又叫我为难。于是他在纸上写道:“康·沃尔涅不需要乔·华盛顿的介绍信。”
起来鼓掌
赫鲁夫拍了一些宣扬政论的影片,并强迫人民去看。他很想知道人民的反应,于是便微服出巡... 这天,他来到了莫斯科的一间电影院,当影片结束时,全声的观众都站起来热情地鼓掌!赫鲁夫看见些景,心里相当满意,这时,旁边的人突然推推他的肩膀,小声地说道:“喂,你不要命了吗?还不赶快站起来鼓掌,这附近有很多的秘密警察!!!”
经济学家顾问
有一天,尼克森总统像他的阁员抱怨,希望他的经济学家顾问只有一只手。阁员纷纷表示不解,问为何如此,尼克森总统于是回答说:“因为他老是对我说:‘On the one hand...But on the other hand...’”
忠言逆耳
戴高乐的人事政策往往难于了解。他曾解释过这件事,他说:“基本上我只喜欢敢反驳我的人,可是我于这些人很难相处。”
监狱视察
当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后,前往某一监狱视察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了:“我的公民们!”突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了,连忙改口说:“我的囚犯们!”他觉得这也不太恰当,于是又连忙改口说:“嗯,不管怎样,我很高兴看到你们这么多人在这儿。”
奉献
赫鲁雪夫来到农村视察,想要知道人民对党的忠诚度如何,便问一位衣着破旧的农夫:“上一页 [1] [2] [3] [4] [5] [6] 下一页
如果你有两亩田地,愿意奉献其中一亩给伟大的党吗?” 农夫答道:“是的!我愿意!” 赫鲁雪夫:“如果你有两幢房屋,愿意奉献其中的一幢给伟大的党吗?” 农夫说:“是的!我愿意!” 赫鲁雪夫:“如果你有两辆轿车,愿意奉献其中一辆给伟大的党吗?” 农夫说:“是的!我愿意!” 赫鲁雪夫:“如果你有两头牛,愿意奉献其中一头给伟大的党吗?” 农夫说:“不!我不愿意!” 赫鲁雪夫:“咦?为什么?” 农夫说:“因为我真的只有两头牛呀!”
大实话
一天,一位总统突然心血来潮,打算去某精神病院视察。 精神病院院长接到通知后,便安排手下加紧准备。为了讨好总统,还严格训练全院病人在总统来访时,夹道欢迎,热烈鼓掌。 总统来了,病人们热烈的掌声令他非常满意。 突然,总统问院长:“怎么刚才你没有鼓掌呢?” 院长回答道:“我又不是神经病,为何要拍手……”
弹琴和补靴
库勒克是德国的大钢琴家,有一次被富翁白林克请去吃饭。白林克过去是个鞋匠。进餐完毕,主人要求客人弹支曲子,库勒克只好从命。 不久,音乐家也邀请白林克来吃饭。饭后,他捧出一双旧靴来。富翁感到很奇怪,库勒克说:“上次你请我,是为了听曲子;今天我请你,是为了补靴子。”
显要人物
一次,前苏联领袖戈尔巴乔夫担心赶不上开会时间,就告诉他的司机开快车,司机因怕违章拒绝了他。戈尔巴乔夫便命令司机坐到他的后排座位上去,自己亲自驾车上路。 小车行驶不到几英里,就被巡逻队的警察拦住,警官派他的警士将违章者拘留起来。 几分钟后,那位警士回来报告说,坐车的人是一位显要人物,不好究办。 “那是谁?”警官询问警士。 “我说不准,警官同志,”警士回答说:“上一页 [1] [2] [3] [4] [5] [6] 下一页
不过戈尔巴乔夫是他的司机。”
角度
有一位电影明星向著名导演希区柯克唠叨摄影机的角度问题,她一次又一次地告诉他,务必从她最好的一边来拍摄。抱歉,做不道,希区柯克说:我们没法拍你最好的一边,因为你正把它压在椅子上。
再给一次!
在一次于华盛顿举行的选美大赛上,克林顿也应邀出席成为了平委,在这次选美大赛上有一个女孩脱影而出,表现的非常出色,等到了最后一个回答问题的环节了,主持人心想冠军已非她莫数,就问一个简单的问题吧,于是问道:“请问六加七等于几?”,由于是第一次参赛这位小姐心理过分紧张说到:“十一”,主持人很有经验,向观众问到:“大家说还给不给这位小姐一次机会啊?”下面的观众喊到:“再给一次,,,”于是又问那位小姐,由于上次的错误,还没有使她平静,她说:“十二”,然后主持人又问:“还给不给她一次机会?”下面的人喊到:“再给一次,再给一次,”,也许是这位小姐太出色的原因,每个人都喜欢她,这次她慎重的想了想说:“十三。”就在这时,克林顿站了起来,喊到:“再给一次,再给一次!!”全场哗然。
反对到底
富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时,没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说:“动不了,动不了,绝对动不了!”没想到船一下子发动了,夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会後,改口说:“停不了,停不了,绝对停不了!”
总统先生
塔夫脱是美国历届总统中体重最重的一位,而且举手投足都显得孔武有力。 有一天,他去拜访前任总统西奥多·罗斯福,到罗斯福所住的一个海滨别墅以后,决定到海里去冲冲凉。刚好罗斯福的一个孩子在沙滩上玩够了,跑回家来找罗斯福。 “爸爸,我们去游泳吧。”孩子上一页 [1] [2] [3] [4] [5] [6] 下一页
说。 “不,孩子,现在不行。”罗斯福抱起孩子说:“总统先生正在使用海洋!”
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