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我们以前给初中的表演过的～～有教育意义，也搞笑～～《减负公司》
（人物：学生张小颖、李春、张大志、费老师）
张大志：别人叫我张大志，我叫自己张狗屁。你看我从小学习不好，大学没有考到，如今下了岗，工作实在难找。去打工，怕受罪。去干活，我嫌累。还是自己当老板开个公司最好。我发现现在最好赚的钱是学生钱，瞧！“减负公司”，想方设法为广大学生服务，为他们减轻负担，我公司的口号是：一切为了学生，为了一切学生。咨询热线：减负减负（959595）。
（张小颖、李春上）
张小颖：听说学校旁边开了一家为学生减轻负担的公司，还代学生做作业，开这个公司不是害我们吗？
李春：对！咱们现在学习负担很轻，还要减什么负？我们去跟老师说，让老师给我们想个法子。
张小颖：好，咱们现在就去。
（二人来到教师办公室，跟老师言语一番）
张小颖：咱们现在就去，这样这样这样！
李春：走！
张小颖：等一下，我先来打个电话。
（掏出电话，作拨打电话状）
张大志：（铃声响起，大喜）你瞧，开公司多好，生意来了！（接听电话）你好，这里是减负公司，本公司竭诚为广大学生朋友服务。（插入：呸！还学生朋友）业务介绍请按1号键，人工服务请按2号键。（插入：选人工服务）你好，120号为你服务。
张小颖：你好，我是学校的学生，听说你们公司专门为学生减轻负担，我们同学都不清楚，叫我来问问，你有哪些服务项目。
张大志：好！我给你介绍介绍！
张小颖：我怕电话里听不清楚，我到你公司来。
张大志：欢迎欢迎，热烈欢迎你们过来考察考察！（忙着整理）
（二人推门进）
张大志：你好，欢迎光临！
李春：我们是学校的学生，想来问问。
张大志：请坐，请坐。秘书倒杯水来。（片刻）怎么还没来。哦！秘书还没请。我公司的服务你放240个心。
李春：（疑惑不解状）240个心，没听说过？
张大志：放120个心听说过吗？
张小颖：听说过。
张大志：两个人呢？
李春：两人240个心。
张小颖：还好，还不是250。你怎么想起来办这个公司？
张大志：你知道吗？在这方面我是有经验的人，相当有经验。
李春：你以前就办过？
张大志：没有，没有，我上小学就享受过这样的服务。我每问同学们一个问题，就要……
张小颖：多少钱？
张大志：那时不要钱，半块橡皮。每请同学做一次作业，我就得损失半支冰棒。
张小颖：半支冰棒？
张大志：我吃一半，人家吃一半。代价最大就是请人冒充我哥哥去学校。有一次，老师要我家人去，我请隔壁大哥哥，你猜怎么着？他非要我弄西瓜给他吃。
李春：结果呢？
张大志：我去地里偷了一个西瓜，他吃到了西瓜，我倒好，屁股给我爸打开了花。
张小颖：不说了，你们服务怎样？
张大志：公司正在创品牌，准备申报3?15推荐品牌。质量肯定一流，而且绝对为你保密。
张小颖：那太好了！
张大志：现在刚刚开业，对同学们八折优惠。
王春：我们今后就是长期的。
张大志：长期，你可以成为我们的会员，会员不但优惠，每次消费还可以积分。我们还会为会员举办丰富多彩的活动。
张小颖：服务好还不行，我们还要了解你水平如何？你哪个大学毕业的？
张大志：大学？嗯……家里蹲。
李春：哇塞，大海龟耶！
张大志：小同学你怎能骂人呢？
李春：没骂你呀！
张大志；你怎能讲我是大海龟呢？
李春：海龟就是海外归来的留学生，简称海龟。你真是大街上的烧饼。
张大志：这又怎么讲？
张小颖：土的掉渣呗。家里蹲在哪个国家？
张大志：就在国内。
张小颖：国内？我都没听说过。
张大志：这……这……跟你们直说吧，我没上过大学。
李春：哪家里蹲……
张大志：就是蹲在家里自学。
二人齐声：没上过大学，小学难题你会做吗？
张大志：解答难题是主要业务，小学题目太容易了，对我来进就是猫抓老鼠——不用想。
张小颖：那我出几题考考你。
张大志：小菜一碟。
张小颖：10加一半减一半等于多少？
张大志：不还是十吗？
李春：（哈哈大笑）错！10加一半是15，再减一半就剩下7﹒5啦！
张大志：哎呀！太粗心了，你再出一题。
张小颖：这一次你可得听好了。一个人过河走在独木桥上，忽然，桥对面走过来一头大老虎，只听咕咚一声，想一想，为什么？
张大志：这是脑筋急转弯的题目，我知道咕咚一声是这个人吓晕过去了，咕咚一声倒在桥上。
李春：（笑）哈哈，你又错了，是独木桥，是这个人咕咚一声掉进河里了。
张大志：哎呀呀呀呀！我怎么没想到呢？
张小颖：不行不行，看来解答难题你做不好。
张大志：别急，你再出一题我试试，这次我一定答出来。
张小颖：好，我再出一题。出个谜语给你猜，羊见到狼一点也不怕。猜一首歌
张大志：（苦苦思索）这，这是……
李春：（笑）狼爱上羊
张大志：再出一个让我猜猜
张小颖：我再出一个，那你可别生气？
张大志：生什么气唉，你出！
张小颖：猪都死光了，猜一歌名。
张大志：让我好好想想。对了，是《猪之歌》，
李春：又错啦，《至少还有你》
张大志：你，你怎么又……
张小颖：叔叔，你刚刚说过不生气的。
张大志：好，好，不生气。解答难题不行，代做作业差不多吧！
李春：那更不行了，我们学校语言文字示范学校，对写字要求可严呢，每个人字迹都不一样，是不是自己做的老师一看就知道了，谁敢请你代做作业。
张大志：对，你说得对，这个也不行。哪怎么办呢？我隆重介绍最后一项业务，代替家长去学校接受老师的家访。
张小颖：这个也……
张大志：别急，别急，这个呀我告诉你，我经验是相当丰富，我念书时，我经常和老爸一道去见老师。家长见了老师一般都是脸发烫，头冒汗，心发慌，回家就得急着找棍棒。我演给你们看看……
李春：叔叔，你听我说……
张大志：你现在别说，等我演完了，你看象不象，到时候再讲……
张小颖：叔叔……
张大志：不讲了，你们就是老师，我就是学生家长。对了，我先喷点水，不然到时候看不见淌汗（往自己脸上喷水）。
李春：别别，叔叔，正好老师让我爸爸去学校，我不敢叫，你就帮我一次吧！
张大志：那太好了，让你们看看我的本事，如果不好，以后你们就不要来了。
（二人来到教室办公室）
李春：老师，我爸爸来了。
费老师：哦！这是你爸爸，好，请坐请座！
张大志：老师抽烟！
费老师：谢谢，我不抽烟。
张大志：对了，现在老师不抽烟，要抽就抽减肥烟。老师孩子在学校给你添麻烦了，他学习不好，表现不好我们作家长的有责任，我自己开个公司，有点穷忙。孩子我管少了，我知道有一万个理由都不能推卸责任，老师、家长、学生是吉祥三宝，回去我要好好教育，争创美丽的神话，让老师你喜唰唰，我家长笑哈哈……
费老师：你说话真幽默，你爱人呢？
张大志：爱人？老师我还没结婚，哪有什么爱人？
费老师：还没爱人，那李春？
张大志：哦，哦，我一紧张话都说不好，我刚结婚。
费老师：刚结婚孩子都这么大了？
张大志：又错了，是刚离婚。
费老师：张大志！
张大志：嗯！
费老师：你怎么认识李春的？
张大志：他刚刚到我公司请我……
三人合：全穿帮了！
张大志：老师，你怎么知道我叫张大志
费老师：你一进来，我就认出你了。你还记得你偷西瓜被你爸爸揪着耳朵揪到学校吗？
张大志：那能忘掉呢，我现在想到就后悔，学习不好，还想着法子瞒家长，偷西瓜给别人吃，请人家冒充我哥哥到学校，真后悔啊！
费老师：你现在后悔了，难道你想让孩子们张大和你一样后悔吗？
（张大志沉默不语）
李春：我们现在学习负担不重，再也不需要减负。自从学校开展“双走入”活动以来，我们学校的老师都积极走进学生的家庭，走进学生的心灵。
张小颖：现在老师可好了，我们都盼着老师到我们家去家访。
张大志：想一想自己做的是不对，鬼迷心窍了。，
费老师：（歌声《飞得更高》响起）生活就像一条大河，时而风平浪静，时而波浪翻滚，勇敢的水手乘风破浪。老师知道你下了岗，遇到了一点挫折，但你有聪明的头脑，健康的体魄，勤劳的双手，你怕什么呢？八荣八耻中说，辛勤劳动光荣，好逸恶劳可耻。你应该靠自己的双手辛勤劳动去创造财富。你开这样的公司只会害了我们学生。魏民老师还记得吗？
张大志：记得，记得，他是我老师，他对我可好了。
费老师：他也一直关心你让我们带两句话给你。
李春“减负减负不要误入歧途。”
张小颖：赚钱赚钱千万要走正路。
张大志：那我再加一句吧，勤劳致富。
三人合：对，勤劳致富最光荣！
的师傅说的话福鼎市格式的还是大方说个
《假冒伪善的大财主》
第一场
旁白：从前有一个财主，家财万贯，富甲一方，他不但富有，据说还非常的仁慈有爱心，每隔一段的时间就上街给穷人施舍，大家都叫他好人先生，今天又到了他上街施舍的时候了。
场景：(清晨，财主豪宅）
仆甲：(音调拖长)老爷，起床了。
(仆乙由台右急切上，恭敬的立在一旁等待)
财主：(在仆甲搀扶下由台右上，伸了个懒腰，打哈吹)啊……(此时仆乙快上前，恭敬的扶着财主的另一边)。
仆乙：老爷坐，(财主慢悠悠的坐下)。
(仆甲、仆乙分别给财主捶背捏腰侍候起来)
仆甲：(媚态，讨好的，此神情下同)老爷，我们刷牙吧。
财主：(慢悠悠的点头)嗯。
仆乙：那老爷今天用哪把牙刷呢，金的？银的？玉的？还是象牙的？
仆甲：我看用金的那把吧。
仆乙：不如用象牙做的那把。
仆甲：这把金牙刷价值三万七千块，那把象牙牙刷才三万块，不贵重，老爷如果用金牙刷刷牙，那牙齿肯定象金子那样金光闪闪(作金光闪闪的动作)。
仆乙：(有些急了)大象的牙齿最硬的，如果老爷用象牙牙刷，老爷的牙齿就会和大象一样坚硬无比(作比划牙象的动作)。
仆甲：用金的。
仆乙：用象牙的。
财主：(生气地)嗯……
仆甲、仆乙：请老爷明断。
财主：既然两把都那么好，那么就左边用金的，右边用象牙的，既金光闪闪的，又坚硬无比的。
仆甲、仆乙：(佩服的样子)老爷英明啊。
(仆甲、仆乙分别站两侧，取牙刷帮财主刷牙，刷牙完毕，财主弄了下牙，仆人已是气喘大汗，将牙刷放回原处，又回来)
仆乙：老爷想用哪洗脸水。
仆甲：一种是法国香水型的，用法国进口最贵的香水制成，用了香飘万里，贵族气派。
仆乙：一种是人参美丽型的，用十几支上好的野人参煮成，用了百里透红，与众不同。
财主：那么这边(指右脸)要香飘万里的，这边(指左脸)要百里透红的。
仆甲、仆乙：(佩服的样子)老爷英明啊。
(仆甲、仆乙佩服又匆匆忙忙的端上脸盆，开始非常细致认真的给财主洗脸，完毕将脸盆放回，财主抚弄了一番脸蛋，仆人又拿来香水全身喷满)
仆甲：(闻了闻，羡慕的)老爷打扮好了。
财主：今天又是我们上街施舍的日子了，打扮的好一点才能吸引更多人的注意(稍停，财主整理一下)。
第二场
仆甲：老爷，来了一个乞丐。
财主：(疑惑的)还没闹市区呢，怎么就碰上乞丐，(那顾一下四周)，这里这么冷清，一个人也没有。
(乞丐由台右上，由于天冷肚饿，全身卷缩发抖，步履缓慢的上，走到财主前，财主碰了一下碗，急忙擦了三四次手，喷了几次香水)
乞丐：老爷，我已经五天没吃一点东西了，求求您给点剩饭剩菜吧，要不然就请你行行好给件衣服吧，我的手和脚都冻肿了。
财主：(命令仆甲、仆乙)开始。
(三人同时后退三至五步，到右左侧，仆甲将饭郑重交给财主，仆甲、仆乙一起吹号，吹毕，财主端着碗慢慢朝乞丐走去)
仆甲：(宣告式的)世界上最善良。
仆乙：最仁慈。
仆甲：最高尚的好人先生要向乞丐献爱心啦。
仆乙：大家快过来看一看，瞧一瞧啊(此时财主应走至半途)，(此时财主继续向乞丐走去，把饭慢慢交给乞丐，乞丐哆嗦的伸出手来，欣喜异常的想接，可是财主觉的四周没人，又马上缩回来)。
财主：(泄气的环顾四周)怎么一个人都没有啊(回到台左)，再来，(财主又按照上面的提序表演了一次，财主仍觉没人，又把饭收回，环顾四周)怎么还没人啊。
财主：(对乞丐，笑咪眯的)想吃吗，要吃吗。(忽严厉的)做梦。
乞丐：老爷，行行好吧。
财主：(凶神恶煞的)滚，快滚，要不然，哼哼，别怪我不客气了。(拉袖子作欲打的样子)
乞丐：(疑惑的)您不是最善良最仁兹最有爱心的好人失主吗？
财主：(冷笑的)哼，旁边有人在的时候，我就是最善良的发人失主，在旁方没人的时候吗？(严厉的)就是半粒米饭我也不会给的，(跑到仆人那，拿起小号来赶)快滚，滚，滚，臭要饭的(乞丐由右下)。
第三场
旁白：就这样，好人财主又匆匆忙忙往最热闹的市区赶去，向穷人们奉献他那伟大的爱心。
(财主和二仆由台左上)
财主：哇，今天这里的人真多啊，我仁慈善良的名声奖在这么多人中间传扬，(对仆人)快，看看哪里有乞丐。
仆甲：(指着台左)那边来了一个。
财主：快准备。
(仆甲、仆乙将骨头和饭放于地上，吹号)
仆甲：(同上次一样，宣告式的)世界上最善良
仆乙：最仁慈。
仆甲：最高尚的好人先生要向乞丐献爱心啦。
仆乙：大家快过来看一看，瞧一瞧啊。
(乞丐由台右上)
财主：怎么又是这个乞丐，一见他就来气，(说完要去赶，被仆甲拉住)。
仆甲：(指了指观众)老爷，这么多人看着吧？》
财主：(立刻弯腰迎上前去)啊，我可怜的老大妈，您这是怎么啦。
乞丐：(此时也发现眼前的人就是不久前赶他的那个慌张恐惧的)啊，别赶，我走，我走。
财主：(动情的)啊，大妈，您别走，看到您受了这么多的苦，我的心就象刀割一样的痛啊，一想到您饥饿的肚子，我就觉的我自己的肚子十天没有吃东西了一样，一看到您冻的发肿的手脚，我就觉的自己的手脚也是麻木冰凉，啊，大妈，我就是您的儿子(提高声调)。
乞丐：(疑虑的)这是真的吗？
(回到仆甲、仆乙那儿，欲拿饭，不要，又去拿骨头，也不要)
仆甲：(提醒了一下)您的那样张支票呢？
财主：(猛然想起)哦，(掏出支票走到乞丐面前，沉重的强调)大妈，为了表达我这颗崇调、善良、仁慈的心，经过一番激烈的思想斗争，我做出了一个十分痛苦、又令我自豪的决定，我决定把我的全部财产都给你，以表达我诚挚的爱心。
乞丐：您真是太好心了。
财主：大妈，您可以回去安度晚年了，(扶乞丐朝台下走，乞丐由台右下，财主转向观众)而我将从此成为一个一无所有的穷光蛋，大家不要为我的伤心，我为我崇高的爱心感到自豪(回到二仆人那儿)。
仆甲：老爷，旁边的人都被感动哭了，都说您是世界上最有爱心的人。
财主：他们哪里知道，真支票在这里呢，它可是我的命根子啊，(从口袋里掏出支票来)。
财主：(忽大惊失色)啊。
仆甲、仆乙：怎么了。
财主：我把真的那张给他了，(转身去追乞丐)要饭的，快把支票还给我，我刚才的爱心都是假的，假的。
仆甲：老爷，追不上了。
第一次回答可获2分，答案被采纳可获得悬赏分和额外20分奖励。
笑谈奥运
甲：观众朋友们，大家好，很高兴今天来到这里为大家说相声，这个相声嘛（乙上场）（甲看表）这个相声嘛
乙：ladiesandgentlemen，goodevening。
甲：哎~~哎~~~哎~~~，你跑上来干什么？、
乙：我是来找一个叫顾昊天的来说相声的
甲：找我？怎么你来说相声了，我记得我搭档是长得白白瘦瘦的，你怎么长的黑黑胖胖的
乙：哦，别提拉，那是我哥，他拉肚子了，去找赵本山买泻痢停去了。
甲：哦，是这回事啊。你会说相声吗？
乙：你看我会不会说相声。
甲：（打量乙）恩，凑合着用用吧，那咱两给大伙说段相声怎么样
乙：好啊
甲：2008年奥运会在北京举行，咱两就说说奥运会吧
乙：好的，没问题
甲：说实话，我也去参加奥运会呢
乙：残奥会吗？
甲：当然是去参加夏季奥运会的比赛拉
乙：真的？你去参加啥项目呢？
甲：嘿嘿~~~我要参加的是举重比赛
乙：就你那样子我怎么看都不象参加举重比赛的
甲：人不可貌相嘛。
乙：这里是cctv1，观众朋友们，现在您看到的是我们在北京为您现场直播的2008年奥运会男子50公斤级的举重比赛，下一个出场的是我国选手顾昊天，他的开把重量是500公斤，也就是1000斤
甲：（开始做举重动作，然后拿出一样东西，吃了）
乙：你吃什么啊？
甲：大力水手看过没？他吃菠菜，我吃南京包菜
甲：（继续动作）
乙：好，起来了，加油，哇，脸都红了，加油啊，哇，成功拉，观众朋友们，我国选手顾昊天成功的打破了由我保持的世界记录，大家祝贺他一下。
甲：人家汽车上有个千斤顶，我是顶千斤。
乙：说实话，我也参加比赛呢
甲：你能参加什么呢？我看参加比赛的后勤工作打扫卫生吧。
乙：我参加的是体操比赛（乙做天鹅舞的动作）
甲：我见人家做体操的都是肌肉一大块一大块的，你这肌肉，全加起来估计只有人家的一块大啊。
乙：是谁刚才说人不可貌相的
甲：对对对
乙：（做要翻跟头的动作）
甲：（拉住乙）你要干什么呢
乙：我要做一个720度的前空翻再加一个960度的后空翻，然后再翻翻翻翻，难度系数高达9.0，这是我自创的大瘦翻。
甲：那你不是为我国又添加了一枚金牌。
乙：那当然。
甲：哎，我告诉你，听说这次奥运会在北京举行啊，我们许多江湖人士都要去参加呢，他们摩拳擦掌，都想为我国增光呢。
乙：是吗？
甲：你就说那跳水吧。我们的杨过大侠,想当年连断肠崖都敢跳，别说跳水了，连胡佳看到了都要说，兄弟，这金牌您就笑纳了吧。
乙：那还有呢？
甲：你知道跳高吧，我们的小龙女，睡神轻功，何尝了得，古墓派当年抓麻雀的小伎俩用上了，什么世界纪录，破你没商量。
乙：恩，确实能拿金牌。
甲：再说那百米赛跑吧，段誉，鳞波微步，比赛刚哨响，就不见踪影，只见终点线只听那琼斯在旁边说：哼哼，亏了他不是女儿身。
乙：都是田径的，那你说说别的呢
甲：那就说说射击吧，李寻欢知道不？小李飞刀啊，他是弹无虚发。
乙：恩，那你还有啥说的
甲：那你知道跳远谁参加不？观众朋友们，知道跳远是谁不？
乙：谁啊？
甲：那就是我们江湖上顶顶有名的欧阳风前辈，他的蛤蟆功享誉国内外，那一跳不知道跑哪去了
乙：要照您这话，不是所有的金牌都被我国囊括了，美国和俄罗斯的选手都急得自刎长江，连棺材都不够拉。
甲：没关系
乙：咋了？
甲：黄河啊，断流了。
一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
深夜，最后一班公交车开出后，司机回头看，只有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，再不敢回过头去看。。。这时那个女人缓慢地挣扎着走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车！”
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒。”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。
再见
时间：毕业前的一个晚上地点：校园的一角
人物：师弟a和b、师姐c
[幕启：校园的某角。师弟a、b个子相当悬殊a个子奇高，b个子较矮。
[师弟a拿着玫瑰花上，并笑了几声。
a：（仔细看了一下花）没错，这正是玫瑰花。（唱起歌）我早已为你种下，九百九十九朵玫瑰。
b：（急上，不小心撞了一下a）哎呦，你没长眼睛啊？
a：（生气的）喂、你——（一喜）哦，原来是你，你这么急来干什么？
b：（一笑）不好意思，我现在没时间跟你解释，不过呆会儿会在这里上演一部校园版的《铁达尼号》，而且我是主人公，为了不刺激你，你还是先回去吧。
a：怎么这么巧，我也即将在这里主演一部动人的爱情片，我觉得你还是先回去吧，免得看了会吐血。（看表）对不起，你该走了，c师姐要来了。
b：怎么？喂，小子，你可要说清楚，你跟c师姐是什么关系？
a：都可以在夜间约会了，还用得着说解释什么关系吗？我们俩的关系啊，是那种不同寻常的男女关系。
b：（冷笑）你真的是厚颜无耻，自做多情。也不检查自己是什么料。
a：嘿，小子，吃醋了是不是？
b：唉，我说了又怕你伤心，不说又对不起你这个朋友，做人真难啊！实不相瞒吧，c师姐是很在乎我的，看你，半男不女的。
a：（潮语）你是在散哭父！（国）你这话是什么意思，想横刀夺爱吗？
b：是你不自量力。
a：我不自量力，（无奈的）好，你说她很在乎你是不是？你有什么证据？
b：证据嘛，说来就话多了。
a：我不怕你话多，只怕你不肯说。
b：我怕说了你会吃醋。
a：我绝不吃醋。
b：我怕你很我。
a：我绝不恨你。
b：我怕你不相信我。
a：我绝不相信你。
b：啊？
a：不，是我绝对相信你。
b：那我就说了。
a：说啊。
b：我真的说了。
a：快说！
b：好，那我就说了，（稍停）不，你得发誓，不然我还是有点担心。
a：你事还真多啊，（举手）好，苍天在上，小子a在下，听了他的话我绝不吃醋，绝不恨他，否则……否则就天诛地灭。够了吗？
b：够了，那我说了，好几次，我去打水，一打就是六瓶，师姐见了就心疼得要命，就帮我提上去，好几次，天气转凉了，她还打电话到宿舍找我说，b啊，天气凉了，多穿件衣服，别着凉——喔！”好几次我们一起到食堂吃饭，他见我吃得少了，就鼓励我说：“勇敢点，多吃些。”还夹她的肉给我吃呢。
a：什么？她还夹她的肉给你吃啊？
b：不不不，是夹她的猪肉给我吃。还有她把自学考的书借给我时，在里面夹了一封信，信中这样写道：“亲爱的——”
a：啊！
b：“亲爱的——师弟，祝你成功。”哇！太温馨了！
a：哈哈，这也叫在乎？
b：要不然她怎么帮我提水而不帮你呢？
a：她是看你个子小，可怜！
b：要不然她怎么叫我多吃饭而不叫你呢？
a：那是她怕你浪费国家粮食。
b：要不然她怎么把书借给我而不借给你呢？
a：她是见你家穷，买不起。还是让我讲讲我和她的轰轰烈烈的爱情故事吧。
b：好，我倒要看看那个冤家在我背后做了什么见不得人的事。
a：好，你听着，那一天我心情特别不好，她见了就过来安慰我，并和我聊了大半天。她还经常到我们教室学习，还不时地向我放电。最最感动的是，前天我去踢足球，不小心摔倒了，师姐见了飞一般地跑来，扶起我，关切地问：“怎么样，疼吗？”（陶醉状）天啊，好浪漫啊！
b：“怎么样，疼吗？”告诉你，我还牵过她的手呢！
a：我还摸过她的腿呢。（对观众）是不小心的。
b：啊！不，她是在乎我的。
a：不，她是在乎我的，你看我高大威猛，熊腰虎背的。
b：你看我短小精悍，小巧灵珑。
a：我为她付出了很多。
b：我为她付出了更多，她感冒时，是我给她买三九感冒冲剂的。
a：她拉肚子时，是我给她喝整肚丸的。
b：她的挎包是送的。
a：她的怀表是我送的。
b：她的快乐是我给的。
a：你的快乐又是我给的，所以她的快乐仍然是我的。
b：（生气）你……你……你还是我的好朋友吗？
a：别伤心，虽然你比不上我。但也没有必要这样自卑，在我看来，朋友比爱情要重要得多，她虽然不喜欢你，但我还是会把她让给你的。
b：（激动）太感动了，不，我不能拆散你们，虽然她不是很喜欢和你在一起。
a：唉，自己兄弟，你客气什么嘛？她好几次在我面前提起你。
b：那她是怎么说的？
a：她说她知道你在暗恋她，可是她不知道怎么拒绝你，因为她怕你伤心，一时想不开，自寻短见。
b：不，她是喜欢你的。
a：你怎么知道？
b：听她说的。
a：她是怎么说的？
b：她说她喜欢你。
a：真的，那太好了。
b：她说她也很喜欢我。
a：啊！小子，我们是被戏弄了！
b：（一想）对啊，我的妈啊，我们被骗了，她脚踏两条船。
a：对，我们去找她算帐。（与b欲下，c出场）
c：嗨，两位好！
a：什么两位？
c：两位帅哥好！
b：什么帅哥？
a：你来得正好！
b：我们有话问你。
c：干吗？凶巴巴的！
b：凶你个头，我问你，你为什么要欺骗我们？
a：对，你为什么要戏弄我们这两个单纯的男生？
c：什么意思？
a：什么意思？你自己明白。
b：（伤心的）师姐，没想到你是这种不道德的人，卑鄙！
a：对，不道德，卑鄙！
c：我不道德，我卑鄙？
a：对！
b：没错。
c：我想你们误会了，我们是同学。
a：（生气的）谁和你是同学？
c：我们是朋友。
b：（生气的）你心里还有我这个朋友吗？
c：我们互相帮助互相关心，是应该的。并不是所有的男女关系都只能存在着爱情，友情同样可以存在的。我是你们师姐，关心你们，帮助你们也是应该的。
a：怎么，你不是要和我发展那种关系？
b：你对我没意思啊？
[《祝你一路顺风》伴奏曲响起。
c：（深情的）你们都想到哪儿去了？我们快毕业了，明天我就要走了，我走了以后，我们还是好朋友，有空要多联系啊。来，你们过来。
[a、b慢慢走过去。
c：（拿出一本书，给a）a，这本书是我送给你的，你曾经打算要买的。来，拿去吧，作个留念吧。
[a双手接过，低着头，抚摸着书面。
c：（拿出一支钢笔，对b）b，这钢笔送给你，你曾经向我借过，还夸它挺好写的。我知道你挺喜欢书法的，拿去多多练习啊。
[b双手接过，低着头。
[稍后电铃声响起。
c：师弟，我该走了，咱们再见了！（缓缓的走开）
a：（同时，深情地）师姐再见！
b：（见c走了几步）师姐，要记得我们啊。
c的画外音：会的。
[灯光逐渐变暗，音乐逐渐变小声。
从前有个人想跳楼，中途被树叉扎死了
从前有个人想上吊，找不着绳子急死了
从前有个人想喝毒药，把辣椒水当滴滴味喝辣死了
从前有个人想割腕，用劲过猛把手砍下来结果疼死了
从前有一颗绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆
１．患者：打针的时候，是打左边屁股还是打右边屁股？
护士：如果你觉得不过瘾的话，我两边都打。
２．患者：把脉的时候，我该伸左手还是右手？
医生：男左女右，你是男的还是女的？
３．乘客：踩刹车的时候，是踩左边还是右边？
司机：如果你不想活了的话，回去自己一个一个挨着试。
４．民工：发工资的时候，是发５００元还是１０００元？
老板：发１０００元，和上个月的一起发。
５．客户：推销产品时，你是向客户推销贵的还是便宜的？
推销员：我只向客户推销最好的（也是最贵的）。
６．乘务员：遇到紧急情况，发放救生衣的时候，我是先给乘客还是先给自己？
机长：当然是先给我。
患者：打针的时候，是打左边屁股还是打右边屁股？
护士：如果你觉得不过瘾的话，我两边都打。
２．患者：把脉的时候，我该伸左手还是右手？
医生：男左女右，你是男的还是女的？
３．乘客：踩刹车的时候，是踩左边还是右边？
000司机：如果你不想活了的话，回去自己一个一个挨着试。
莪是施军要莪这个答案莪没有分孓
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