现在我对自己能接受的限度总算略知了……我知道我想怎样对待自己的生命。其实好简单，但过去的我竟难以明白。我想要和很多人上床———我现在想活着，不想死———也不想教书，不想念完大学后念硕士……不想让我的理智支配我，我现在最不想的就是崇拜知识或博学多闻的人！我完全不鸟任何人所获得的真理事实，除非那能够反应出我此刻正需要的基本情欲……我想要尝试所有的事情……想找出一种方式来评估经验———想知道什么会让我愉悦或痛苦？我该谨慎，别妄加排斥痛苦经验———也该期待处处有欢愉，并设法去追寻，因为，欢愉的确无处不在！我应该全然投入……所有具有意义的事！现在我唯一放弃的是放弃和退缩的权利：不再只接受千篇一律与知性的观念。我活着……除此之外，哪还有些什么？

12/31/57

书写。带着教化的意图，想提升道德标准的书写是邪恶的。

什么都不能阻止我成为作家，好作家，唯独懒惰。

为何书写很重要？我想，主要是出于自负吧。因为我想成为大人物，成为作家，而非因为我有东西非写不可。然而，话说回来，这有何不可能？有点自傲———正如这本日记呈现的既定事实———我就能获得自信心，相信我有东西可写，应该把那东西写出来。

我的“我”弱小卑微、小心翼翼、过于清醒。而好的作家应该是狂妄的自负者，狂妄到甚至愚蠢。我的清醒，让我只能当评论家，臧否他们———而他们的清醒乃是依附于在天才的创意才华上。

8/13/61

我从不懂苦行主义。我总以为要抛弃感官知觉、抛弃活力才能达到苦行。我从未明白有一种形式的苦行———包括简化个人需求，以及设法更积极地满足要求———其实是更高度发展的感官知觉。我所了解的唯一一种感官知觉是需要奢侈的爱情和舒适才能实现。

想写作，你必须让自己成为(在所有的角色当中)你自己不喜欢的那种人。

书写是一种很美的行为。它让某些东西可以在日后带给别人愉悦。

核心提示：1933年1月16日生于曼哈顿，一直由祖父母抚养。父母常年在中国北方做皮货生意。1950年考上柏克莱加州大学，与社会学家菲利普·里夫结婚。两年后，移居波士顿，诞下儿子戴维，同时考获芝加哥大学学士学位和哈佛大学英语及哲学双硕士学位。

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