台湾美学学者出版新作，谈论文化、事业与人生哲理

　　蒋勋 关于孤独的六个关键词

　　提起孤独，我们总认为这不是什么好词儿，可是到底什么是孤独？一个人如果就是孤独的话，那两个人难道就不孤独吗？在台湾美学学者蒋勋眼中，华人世界不是孤独太多了，反而是太少了。蒋勋这些年除了做美学的推广，更重要的是，他希望人们能够用一种思辨的态度看待周围的事物，所以他大胆称母爱有时是一种暴力，所以他说《百家讲坛》流于表层，所以他认为琼瑶是被掩盖的假象，不妨来听听他的道理和论述。

　　关于孤独

　　人情味有时是一种假象

　　我1976年从巴黎回到台湾，先是在一家专业美术杂志里做主编，然后又在大学里教课，教的是美术史美学。1988年左右台湾解严，你发现一方面民众有了对思想解放后知识的渴望，另一方面整个社会一下子又跟不上。以前社会有人管，就像军队里长官有命令你服从就是了，现在没有长官了，自由了，可是怎么建立属于你自己的纪律呢？一旦出现个人自由的转型，就需要大量思潮，所以我就开始用演讲的方式普及一些这方面的知识，《孤独六讲》就是那个时候完成的。

　　“孤独”这两个字在汉字里是特别不好的意思，没有父母的孩子是孤儿，没有子女赡养的是独居老人，所以有个词叫鳏寡孤独。可是你同时发现，戏台上有了某种倒挂，皇帝称自己是寡人，这就不再是伦理学中的可怜者，而是变成了有点儿自负的含义，像是庄子“独与天地精神往来”的感觉，有自赏和孤傲在里面。

　　儒家所讲的孤独，是认为伦理不够完美，但是在这种状况下，最后每个独立的个人是找不到自己的。我在讲伦理孤独的时候提到母爱有时候是一种暴力，很多听众很生气，觉得我乱讲。我笑笑说，其实我是在举例说自己，我十几岁的时候，妈妈每十分钟敲门一次，问你要不要喝鸡汤，问你要不要枸杞炖莲子。她是爱我，她害怕我一个人在房间不知道干嘛。人似乎在一群热闹的人中间才比较安全，最后看起来人际关系很紧密。可是人情味有时候可以变成一种假象，我跟我妈妈说过，所有的家庭聚会我都不要去，因为都是表层的礼貌应酬碰不到内心，还原不到那个人。

　　再比如说，父亲除了父亲的角色，也是孩子的一个朋友。在法国我就看到有爸爸带着儿子上电视，说儿子是同性恋，不知道应该怎么面对，那个节目很打动我，因为父亲和儿子变成了个体，彼此在对话。父亲并不认为你是我儿子，你就不能讲我不希望你讲的话。

　　我来讲孤独不见得是反叛传统，而是想说，在二十一世纪里文化需要撞击，这样才有可能建立起一个华人社会自己的伦理。

　　关于人生

　　个人不健全，其他都不可能

　　我们每个人都必须还原到你那个人本身。你先完成自我，自我再扩大，如果个人不健全，那其他都是不可能的。我周围很多五六十岁的朋友，聊起天来感觉每个人都好委屈哦，会说，我那时候读大学，爸爸希望我选那个专业我就妥协了，因为专业妥协后来的工作也就妥协了。毕业以后爱上一个女孩，可是妈妈不喜欢，结果相亲结婚，也不见得现在的太太就不好，可就是觉得委屈。我想说的是，到中年回过头看，人生不都是委屈，可不可能？我问这些朋友，如果重活一次会怎么选择？结果他们很茫然。这就好像鲁迅说的，在没有窗户的铁屋子里呆久的人。

　　我觉得是我们被捆绑得太严重，就像小时候写作文，题目是《母爱》，其实结论已经下好了，一路写来千篇一律，现在想起来真肉麻。还有我考大学的时候，作文题目是《告大陆苦难同胞的一封信》，这样的题目竟然变成考大学的题目，我还拿了很高的分数。文学到底是做什么的？我把这封信写得再好，从头到尾却都是在作假，意义到底何在？伏尔泰、卢梭倡导的启蒙运动，绝对不是这样子啊。卢梭用《忏悔录》建立法制观念，他写出自己一生中有多少次偷窃的欲望，多少次杀人的欲望。当我们回到做自我的时候，那个我不是完美的，一个人的完美很可能是自己假造的假象。我觉得现在两岸的华人文化都在面临这个问题，如果这个结不解开，这个文化很难再多走一步。

　　关于琼瑶

　　伦理问题是千丝万缕的捆绑

　　我从90年代就开始在台湾做关于完成自我的文化推广，到今天来看有没有进步呢？我觉得有。这种事情立刻看是不容易看到结果，思想的

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